自转齿轮

甲：“我的钱包好像切开的洋葱。” 乙：“什么意思？” 甲：“看一眼都叫我泪流满面。”

每年回家都会被爸妈和亲戚催婚，很烦。 今天妈妈很生气地对我说：“你要是今年不带对象回家，你也别回了！” 我一听特别害怕，差点笑出声。

请将「５＋５＋５＝５５０」加上一笔划，使得等式成立（不可以改成不等式喔）？

小杰最爱吹牛，但是为什么他说大家都说他讲话很实在？

小时候有一次，爸爸妈妈还有我都坐在沙发上。爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸。妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头。刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁。妈妈接着说：“怎么啊，还不服气啊？” 这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”

什么天气最适合睡觉？ “什么天气不适合？”

晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？” 我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。” 刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我…

题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！ 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。

同学面试一家大公司，录取两人，却有几十个人报名。 考题是：让考官在最短的时间内记住自己。 我同学一句话没说，上去给考官一嘴巴，调头跑了。 第二天通知他去上班。 他思索许久，放弃了。

一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里？” 女儿不假思索地回答：“在外婆家。”

男孩下晚自习骑车带女孩回家，自行车没有后座，女孩只好坐在前边的大梁上。 女孩到家了。借助昏暗的灯光回头看男孩，发现男孩骑的自行车没有大梁…

我没事拿着一面镜子在那左看右看，同事在边上就说：“看照妖镜！” 我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖？” 旁边同事秒回：“水桶腰。”

女友：如果有美女勾引你咋办呢？ 我：三十六计中的一计。 女友：走为上计？ 我：将计就计…

A：“你喜欢赵又廷吗？” B：“很喜欢。” A：“那你喜欢他什么呀！” B：“我喜欢他老婆。”

妻子：“隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 丈夫：“难道你不知道老王是在市气象局工作的？”

相亲。 我送姑娘一束花。 姑娘高兴极了，开心地闻着鲜花。 我说道：“有一句诗来形容你特别好。” 姑娘：“是什么？” 我：心有猛虎，细嗅蔷薇。 姑娘一把把花砸过来，怒气冲冲地走了。 哎，这是一个不懂诗人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。

爱上一个人的时候，总会有点害怕， 怕得到他，又怕失去她， 更怕她老公砍我。

老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是。不过没几天媳妇就自己回来了。久而久之，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架第二天就去接了。 到了老丈人家，老丈人说：“呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？”

女神：老公你在哪，都这么晚了咋好不回家。 屌丝：你打啥电话，我在跟哥们喝酒呢。 女神：家里停电了，我怕黑。 屌丝：都这么大的人了还怕黑。 女神：我可以不怕黑，老公你怕绿吗？ 屌丝：我干嘛怕绿...(⊙o⊙)啊！ 老婆你千万别冲动，我马上回家，马上回家。 哥们酒不喝了，我得回家。

一日，闺蜜带男朋友见她爸，他爸看后说，交往可以，但我家信佛，你也得信佛。闺蜜男友直说，一定一定。 数日后…… 闺蜜找到他爸说，和男友分手了。问其原因，原来他男友信佛太深，出家了-_-||

今晚回家，我妈拿着两张面容姣好的女人照片对我说：“你是觉得左边漂亮还是右边漂亮？” 我随便看了一下，说：“都还不错，左边吧。” 我妈说：“左边要房，右边要车。” 我醉了，问道：“有那种就算我没房没车还愿意跟我在一起住的女人照片吗？” 我妈找了一下，说：“有。” 接着她掏出了一张自拍。