Lightory

小李的家族从没有遗传病。可小李为什么会有两颗心呢？

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

有个小区，有许多人家安上了防盗门，但是只有一个人家没有安上防盗门。 一天晚上，安上防盗门的人家几乎全被盗了，只有那个没有安上防盗门的人家，小偷留下了一张纸条：“你对我放心，我让你安心。”

老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？” 我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。” 老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第8版，一只小狗的主人走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

儿子爱和大人一起照相，也爱翻看照片。 今天儿子又拿了本相册在翻看，刚看到第一张，就问：“这张你和爸爸的合影上怎么没有我？你们两个偷拍照片不带我！！！” 老婆一看，是结婚照，就赶忙哄儿子：“儿子，爸爸妈妈照相的时候，到处找你没找到。” 小家伙说：“你骗人，我每天都在家里，不可能找不着我！” 说着就要撇嘴。 老婆既好气又好笑，只好继续哄：“这样吧，妈妈承认错误，你有什么要求说出来，妈妈答应你，行不？” 他说：“那好吧，你们明天再去拍结婚照，然后带上我……”

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

恐怕她就不是我媳妇儿了 我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有人追她，请她吃饭。他说：“你吃炒饭吗？” 她说：“不想吃炒饭……” 结果他说：“老板，一份儿炒饭。” …… 然后我媳妇儿就那么看着他吃完，然后还要送我媳妇儿回家，我媳妇儿拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

昨天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖！” “钱呢？” “货呢？” “一手交钱一手交货。” 我勒个去，快递大哥，你TM还能不能好好送快递啦…

女：“我要买大勾的衣服。” 男：“什么大勾的？没听过呀。” 女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。” 最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh, my god.

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。 我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。 唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。 只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！ 那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。 受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

今天去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！ 实在看不下去，过去拉架，说：“小孩子不能这样打。” 老板娘说：“这兔崽子不打不行，居然往煮饺子锅里尿尿。” 我愣了两秒… 对老板娘说：“你歇会，让我来！”

平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段共度平安夜。当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？幸福吧！” 我大叫：“不幸福，不幸福！” “怎么不幸福？怎么不幸福？” “先生贵姓？” 我诡秘地问男友，“免贵姓杨。” 男友小心翼翼地回答着，生怕又掉进什么陷阱。 “原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。”

剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。 妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！” “医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？” “一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。” “那么，还是不喝它好了。” “可不喝也伤人呀！” “是吗？” “不喝伤心。” 法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！” “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？ 他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费… 好吧，很内疚！！ 突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！

昨天理发感觉剃得自己很有精神，今儿出门遇见同事。 很拉风的跟同事说：“看看哥剃的酷头咋样？” 旁边厕所忽然传来一句话：“谁捡的裤头，捡那干嘛，都拉上面了，俺刚丢的呢。” 小样，把厕所门给他蹩上，你就别出来了！

好有内涵的段子 从前有个村，村外有条恶龙，恶龙有个癖好，只吃处女，村民苦不堪言。 后来村里来了一位勇者，勇者认为恶龙太强大，不能力敌，只能智取，请问恶龙是怎么死的。

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭得声嘶力竭。对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久... 这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了… 于是事情就这么成了！

我今天走在路上，一位大爷一直对着我吹口哨，很反感。心想都这么大年纪了还老不正经。结果那个大爷还就不停了，正要发火，结果看到一条狗跑向大爷！

有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔得个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃地对我说：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。” “什么呀？”我说。朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。 {猜一食物}