青珉Weldon

唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。 猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？ 唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑…

某女哈友跟闺密在网上聊天。 闺密问她：“你对将来的老公有什么要求？” 此君答：“长的帅的有钱的。” 闺密说：“你打错字了。‘长’是动词，后面应该用‘得’而不是‘的’。” 此君说：“不，我没打错字。”

那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？” 爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”

吃饭的时候的事。 家里炒的芹菜，我爸吃了一口，看着买回芹菜的我妈说：“这芹菜真老，卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。” 我妈顿时瞪过去....噗....顿时喷饭。

物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。 物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。” 之后就真的讲了张化学卷子。 化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长叹：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来……”

年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。” 禅师拿出一个袋子，让年轻人把屋子里的垃圾装进去。年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。 年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？” 禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

一天下班，我骑着我的小电驴吱哟哟的回家，突然听见短信响，打开一看是老妈的短信：“好好骑车，别玩手机。” 完喽，我他妈就怼树上了。

老婆：老公，如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。 老公：为什么？ 老婆：因为钱花完我就回来了。

村里有个姑娘在上海打工，特装B，经常在朋友圈秀她的奢侈生活。 比如：飞机头等舱不就宽一点吗？ 五星级酒店不过如此，服务这么差等等。 劳资今天受不了啦，给她写了条评论：你家田里缺肥啦，今天看到你爸妈往田里挑大粪，差点中暑。 尼玛被拉黑了。

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！” 你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。 然后我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？” 只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管。” 然后电话就挂了…… 不带这么坑媳妇的。

刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得我都在发抖。 我对服务员说：“您好，我冷。” 服务员是个男的，呆呆地看着我说：“那怎么办？要不我抱着你吃？” 同事全都笑趴了。