坐忘道RVL

大部分网友精神状态不佳可以概括成两种情况:1、没上班导致的。2、是上班把他变成这样的。

小明爸爸带小明去学游泳，但小明怎么都学不会。 小明爸爸恨铁不成钢地说：“男子汉大丈夫，不能不会游泳。” 小明看了看爸爸，又看了看自己，恍然大悟地说：“爸爸，我知道为什么你会游泳，而我不会了！因为我只有一个游泳圈，而你有三个！”

初中期中考试，因为历史考试的题目太难，有一位同学简述题一个字都没动就交上去了。 后来成绩出来以后，历史老师拿着试卷问他：“你为什么交白卷？你哪怕瞎写几句也能得点分吧？” 那位同学支支吾吾地说道：“我……我怕篡改历史。”

流行啥不好，非得流行什么“爸爸去哪了？时间去哪了？” 这下好了吧，飞机去哪了？

母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。 儿子懊恼地说：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

两个流浪汉被逮捕了，法官问第一个：你住哪里？ 他说：田野、森林、山丘，海滩。 法官问另一个：你住哪里？ 那人说：我住在他隔壁。

别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊？” 我答：“热晕过去就睡着了。”

在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。 气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。 边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”

遇到你之前，我的世界是黑白的。遇到你之后，哇靠，全黑了。

一朋友问我：“你发现没有啊？” 我：“发现什么啊？” 朋友：“最近的女生特别不讲卫生。” 我：“你怎么知道她们不讲卫生了？” 朋友：“因为我都三天不见对面楼女生洗澡了。” 我：“额，以后不要说我认识你。”

一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上。胖子站起来拍拍屁股说没事…… 这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧。晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒得和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”

事情是这样的， 那妹子找我借了钱， 我找她要的时候她说改日还， 改日还，警察叔叔，事情经过就是这样的，我冤枉啊。

前两天，小外甥来家里玩。 我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。 小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。” 儿子道：“我给你出个女的！”

我家娃也到了喜欢问，“我”是怎么来的这个年龄了，还好我早有准备，学着教科书上教的，胸有成竹地回答：妈妈肚子里面有个小房子，爸爸把一份种子，放在妈妈的小房子里面，种子慢慢长大，就成了你。 可丫头还是皱着眉头，问：“那爸爸的种子是怎么到妈妈的房子里的呢？！” 这个，我冒汗了，书上没教这个怎么回答啊！ 丫头想了想说：“我知道了，爸爸肯定做了一个手术，把种子从身体里面取出来，再放到妈妈的肚子里的，爸爸可真辛苦啊，肯定很疼吧！” 我要感谢爸爸。。 屁，你爸爸辛苦个屁，老娘的功劳全抹杀了。

昨晚和男朋友出去看电影，看完后散场的时候，就在我蹲下系鞋带的瞬间，他居然挽着一个男的胳膊走了。然后就被一个长相妖娆的小哥哥挠了，一边挠他还一边喊：“居然敢和老娘抢男人，你活腻歪了吧。” 我居然没有上前帮他解释，呵呵，果然我还是更爱看热闹一些。

老婆问我：“去干嘛了晚上。” 我说：“从144个物品中挑选出14个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。” 老婆说：“说人话。” 我回答：“打麻将。” 老婆大怒，递给我一个遥控器，一边跪着去！

听说在欧美，孩子18岁成人礼上，父母会给他买一辆机车或者汽车。 我18岁那年，爸爸摸着我的头，感慨地说：“孩子，18了啊。” 我：“嗯，是啊。” 爸爸：“够判刑了……今后好自为之吧……”

大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！ 因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。