飞驰而过的地铁

教练：“放轻松，不用紧张。” 我：“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了！”

有个宅子老闹鬼，后来鬼被闹得受不了了，就都跑了。

我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。 搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。 菜价全用十六进制，这样看着便宜。 不知吃饭会不会吃到BUG。

判断男的是否爱你：第1招：借钱。 第2招：素颜。 第3招：素颜去借钱。 第4招：喝完酒素颜再去借钱。 如果还追你… 我勒个去，绝B是真爱了…

从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个……

语文老师：“牛贵还是鸡贵？” 小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？” 小明：“九牛才一毛，鸡八毛。” 老师：“滚出去。”

在内衣店看见一件很漂亮的文胸，我问道：“美女，这件文胸多少钱？” “你……你变态吗？” “哦不，你可能误会了，我要买回去给我老婆穿的。” “那我身上穿的这件也不能卖给你。”

有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。 女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。” 母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”

今天，公司召开了全员大会，我们二三十个人，开了足足半小时。然后，总经理发话了，说：“散会了，管理层留下继续开会。” 然后，我一个人默默地走出了会议室！

一天，我给移动客服打电话。 客服：“您好，我是编号****号客服，很高兴为您服务。” 我说：“你高兴得太早了。” 然后把电话挂了。

一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。 小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。” 母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水……就我们这身子骨，能扛得住吗？” 狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部……应属绿色有机食品。”

如果一个男人， 一不抽烟喝酒、 二不吸毒嫖娼、 三不藏私房钱， 可能不是因为他品行高尚， 而是因为他真的没钱了。