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女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸， 早上起床，她：早饭吃点什么呢？ 我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！ 她：… 行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！ 我：不然呢？ 她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！ 我去…

你被捕了，因为涉嫌喜欢我。

十秒笑到嘎的搞笑文学 1、我找不着北，你不分东西，大家都很南。 2、我平时的健身方式：在网上抬杠。 3、不听老人言，耳朵得清闲。 4、多年前你的一句保重，我至今没瘦。 5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。 6、黑夜不会亏待晚睡的人，他会赐你黑眼圈。 7、生活对我反复捶打，肉质竟变得劲道 Q 弹。 8、有没有学汽修的？帮我看看，我是不是备胎。 9、乾坤未定，你我皆是黑马；闹钟一响，你我都是牛马。 10、不能再做搞笑角色了，我本身已经够沙雕了。

玉皇大帝请几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

奶奶身体不好，住在医院，给配了轮椅。有天无聊，我就坐着奶奶的轮椅自己推着玩。 推着推着就进了个死路，怎么都转不出来。当时我那个紧张，汗都出来了。拿出手机给我妈打电话，说我怎么都转不出来，让她帮我推出来。我妈当即崩溃，说：“你又不是不会走路，自己走下轮椅把轮椅推回来不就行了！” 我当时觉得自己的智商受到了严重的伤害T_T

不知有没人看江苏卫视的最强大脑，在南京，中国跟日本的PK。 虽然输了，我还是想说句：水哥！威武！！ 好一句：“要是太难了，他也不敢来。” 好一个词：30万！ 一把写满名字的折扇，写的是30万同胞的名字。日本人想把它折叠起来变成空白，但他还能找出来，不会忘记！ 没看的赶紧看看，水哥的表现绝对让你大快人心！ 这都不给过，还有什么好说的？

不要整天宅着玩电脑，看电视、刷微博。 应该多出去走走，看看风景和路过的行人。这样你会发现还真找不出几个比你更无聊的人！

唱卡拉OK最怕什么人？ 让他点歌，他不点，你一唱他也跟着唱，半途突然杀入声如洪钟吓你一跳。你停，他跟着停，谦逊地说：“你唱你唱，我对这歌不熟。” 你继续唱，他又跟上，冷不丁来句刘欢都带得跑的和声。你只好坐回去，他也坐回去！ 这人，我刚碰到了…

别人的快乐：上岸了/结婚了/发财了 我的快乐：不用早起/吃顿好的/卡点打卡/上班摸鱼/大便通畅

钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金少。 将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十二这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。

吃午饭时不小心掉了几粒米在桌上，二货哥哥咂咂嘴，看着我说：“浪费可耻。” 我抬头瞟了他一眼，这货正夹着一块肉往嘴里送，看那洋洋得意的样子，可真让我不爽。就在这时剧情发生了反转，肉一下子掉到桌上，二货尴尬地笑了笑：“这块贱肉…”

陪衬 今天哥来找我！ 哥：“明天有事吗？” 我：“没事，干嘛？” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么？” 哥：“去衬托我。” 我：“……” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个2B。” 哥：“不像2B我叫你去干什么？” 我：“……”

一人路过一坟地，看见一火光，像是传说中的鬼火！ 胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。 只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。 逐听人骂道：“你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！”

老公把房子重新装修，公公心疼钱就自己用小推车上料，老公却成天打牌什么也不干。 于是我生气地对老公吆喝：“死鬼，你爸还会个老汉推车，你就什么都不干？” 半边村的人都能听见，只见公公一脸的迷惘，脸一会儿绿一会儿红…

“做饭，讲究的是米水比。” 他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。” 然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心地笑了起来。

1、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！ 于是，一片“业绩长红！” “业绩！” “长红！” 主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...... 2、房产经纪人对一个寻找度假房的客户说：“我可以给你一个非常好的报价。房子非常靠近海岸，四层，退潮时甚至为五层。” 3、上午九点开会，某领导先发言说：“今天我只讲三点。” 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：“今天我只讲到三点。” 4、同事的老婆从家里用EMS发了快递，五天后才到（都在一个城市）。签收时，他对快递员抱怨快递怎么这么慢？ 快递员指了指快件上的EMS代言人，悠悠地说… “刘翔脚崴了…”

本人女，单身，最近上班比较累，作息也不规律，不知怎么大姨妈两个月没来了，我就把这事告诉了闺蜜。 谁知这货给我来了句：“难道现在黄瓜也成精了？” 我：…

搞笑段子：怎么步步都比人差这么大一截！！ 追一女孩，结果遭遇情敌竞争： - 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； - 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； - 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S6； - 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们的嘲笑声了，因为我被打聋了。

每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。 一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕？” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道：“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！” 冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。” 母亲问：“为什么?” 小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”