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哥们说他今天去市场被人找了张五十的假币，还拿出来给我看。我一顿奚落，这么假的钱都能收到，这智商也是…
奚落完，我从钱包拿出两张五十的教他看真币防伪，教了半天，哥们弱弱的对我说，这三张钱怎么同号呢…
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一记者去南极采访众企鹅：“你们每天都做什么啊？”
企鹅甲：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅乙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
企鹅丙：“吃饭，睡觉，打豆豆。”
……
企鹅癸：“吃饭，睡觉。”
记者：“你为什么不打豆豆啊？”
企鹅癸：“我就是豆豆。”
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青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？”
禅师回答：“梦里想见的人，醒来就该去见她！”
禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？”
“我去世的爷爷。”
禅师又问：“告诉我，你女朋友穿的啥？”
青年说：“今天和女朋友出去玩，我觉得她新买的小碎花儿连衣裙真心难看！”
女朋友回应：“以后我再也不穿了。”
女子问：“他甩了我，又重新找我复合了，是因为他发现自己还是爱我的吗？”
禅师答：“——是的，我们男人就是这样，在没烟抽的时候，还是愿意拾起床头烟灰缸里的烟屁股，将就着先抽几口的。”
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一日闲谈，老李说：“最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。”
小张有些羡慕地说：“我平均油耗还接近10个呢！”
老王平时做事谨慎小心，寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：“从买车到现在四个月，我就加了两次油。”
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1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”
2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。”
丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”
妻子：“不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。”
3、妻子：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
丈夫：“不知道。”
妻子：“是你们男人的胡子。你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。”
丈夫：“……我问你一个问题，世界上什么东西最厚。”
妻子：“不知道。”
丈夫：“你们女人的脸。胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……”
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一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。
女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。”
男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”
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二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：“老公，快来试一试新鞋。”
“嗯。”
“挺好的。”我边试边夸赞道，“要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。”
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情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
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上学那会儿，我不想上课，让我爸爸打电话请假。他打电话说：“老师，我们家倩倩（我小名）失踪了，我现在去找找她，找到就让她赶紧上课去。”
挂了电话，我爸说：“赶紧睡吧，下午也该找到你了。”
现在想想，我爸爸也是蛮拼的。
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去吃饭，前面坐着一对情侣，女的说话超嗲，而男的穿着军装，坐得很端正。
两人边吃边聊，这时，女的开口了：“你除了相信自己还相信过谁？”
（超嗲）男的淡定地说：“党。”
我凌乱了，党……
哈哈哈。
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男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
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老公要出差一个月，老婆把他送到车站。他依依不舍地对我说：“老婆，我向你保证，我这段时间绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”
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你们揉的是右腿。
昨天运动会，小明跑的腿抽筋了，大家把他按在地上一顿猛揉。大概2分钟后，这哥们说话了：“兄弟们，哥是左腿抽筋了，你们揉的是右腿。”
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在外国留学。
保安大叔帮我找到了我丢失的自行车。
于是送了一面锦旗给他。
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小黄觉得自己身高太矮了，想找一个增高的方法。
他去问身边高个子的朋友怎么才能长高，高个子的朋友回答他说：“多吃点肉吧。”
小黄疑惑道：“多吃肉能长高吗？”
朋友回道：“多吃肉能长胖，胖了就没人嫌弃你矮了。”
小黄：我就不该来问他。
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兔子为什么不吃窝边草？
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三个苹果吃掉一个，为什么还是剩下三个？
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小王用捕鼠笼在家抓老鼠,第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠,而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老鼠,为什么？
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放学之后，老师在回家路上遇到强盗。
强盗：打劫，把钱交出来。
老师：强盗？工作证给我看看。
强盗：别废话，强盗哪有工作证，赶紧把钱交出来。
老师：小伙子，不管干哪一行，都要持证上岗啊！一看你就是没接受过高等教育的低层次强盗，但是你不要伤心，三百六十行，行行出状元，只要你能认真地干，踏实的干，坚持的干，等到你临死的时候，你就能够骄傲的宣布，我的整个生命和全部精力，都已献给世界上最肮脏的事业，为别人的钱包而斗争……
强盗：老师，求你别唠叨了，我不抢你的钱了，你走吧！
老师：哎，小伙子，我这就要批评你了，你要做一行，爱一行，不能半途而废。你不要觉得自己很坏，你这也是在靠自己的劳动吃饭，你不比别人差什么，你要是这样，同行都会看不起你……
强盗只觉得脑袋发胀，大喝一声“救命！”夺路而逃！
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刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂上班。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家。我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友埃。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……
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本人报了舞蹈班，但是呢经常缺课，所以没事的时候会在家练习一下赶赶进度。
昨晚小侄女一反常态，一边看我练习，居然一边夸我：“姑姑你跳的真好！”心花怒放之余，我把珍藏的零食翻出来两包给她。吃完后，她拍拍手上的残渣说道：“姑姑，你跳的好是好，但是往你们舞蹈队伍里一站，那就垫底啦！”
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麋鹿在森林里迷路了，于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路啦！”
长颈鹿：“嗯，我是长颈鹿啦！”
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