sincere-real

寒冬的夜晚，老爸拉着我上山发财… 我凭借大学里学的知识，用罗盘、金属探测仪、洛阳铲在后山定位了一座大墓… 我高兴地对后面的老爸说：“找到了！就是这里，肯定没错了，动手吧！” 后边跟上的老爸，冷冷地说：“让你来给爷爷烧点纸上个坟用得着这么装比吗！？”

一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？” “脉动~” “可口可乐~” “雪碧...” 几个人纷纷回答道。 这时候，另一个哥们儿悠悠地说道：“方便面汁儿~~~”

晚上吃饭时，旁边一桌两口子吵起来了。女人说道：“你站住，外头下那么大雨你还去啊？？” 男人说：“老婆，为了不让你跟我一块受罪，就算是刀山火海我也去！” 我目瞪口呆，这么感人的吗？ 遂好奇问那女人：“下这么大雨，你老公这是干嘛去啊？” 那女人没好气道：“还能干嘛，买彩票！”

拿筷子吃饭（打一成语）

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？ 我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？” 弟弟：“不知道。” 姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。” 弟弟：“难道是大丸子，红烧狮子头？” 标准的吃货弟弟…

幼儿园新来个小朋友，有点怕生。 夜班老师晚上去厕所回来，关门的时候赫然发现她呆呆地站在门后一动不动。老师颤抖着声音问她：你为啥站门后？ 小朋友慢悠悠地说：我～害～怕～ 老师：你这样，我害怕。。。

今天去银行ATM取款机排队取钱， 轮到我，卡一插， 余额为零， 十分失望， 马上退卡准备走人。 身后的女的就问我了： “没有钱了？” 我迟疑了一下： “嗯！！” 随后， 身后的长龙队伍瞬间消失。 想解释， 还是算了， 心好累。

爸爸说：“闺女，给我两千块钱。” 我说：“爸爸，怎么了？没钱花了？” 爸爸说：“我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。”

表妹昨天带男友来我家，刚进门正巧我端着一盘菜从厨房出来。我看了她们一眼，把表妹拉到一边问道：“怎么换人了？上次那个戴眼镜的呢？” 表妹脸色一沉回道：“谁换人了，他这次带的隐形眼镜……”

老师：小明，站起来，谁让你上课睡觉的？ 小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学。但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？ 老师：滚回家乖巧可爱去！

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗地说，就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

今天去相亲，在一家咖啡厅。那女的长得漂亮啊！我说先做个自我介绍吧！美女上来就问： 女：你有三套房吗？ 我：没有。 女：奔驰宝马有吗？ 我：没有。 女：银行存款有七位数吗？ 我：没有。 那女：那你有啥啊？ 就在那女的起身就要走时，我站起来说：我管理的二百多人，其中有很多律师、教授！还有很多的帅哥和美女！ 瞬间她很温柔地过来搂着我的胳膊说，哟……那你怎么不早说呀！ 女：请问你是哪家公司老总啊？ 我：嘿嘿，我呀……我是群主！！ 女：你有病吧！走了……走了…… 相亲失败！！！