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有个醉酒者走进银行的营业大厅办理业务，他忘了密码，工作人员提醒他：可以打个电话问问家人。 只见他拿起密码键盘，用手按了一串数字（家里的电话号码），然后问工作人员：请问话筒呢？

情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。 小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：” 老王：“您怎么知道？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”

一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子。这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩：“身边有火吗？” “第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。 我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒。火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？” “当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。 “那是你男朋友？”我接着问。 “不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。 “那，这会是谁？”我充满疑惑地问。 “那就是手术之前的我……”

今天看见自己高中时追的女神，她老公是有钱人，开着法拉利在一所幼儿园接他们的孩子。而我在旁边吃着包子，喝着豆浆，心想，还好当初没有选我，不然只能受苦了。哈哈哈

喜欢你的人会对你说：“我洗澡去了”，之后还会说：“我洗完了”。不喜欢你的人在说完“我去洗澡”后，就像死在浴室一样。

妈妈：让你给奶奶送苹果，你送给了吗？ 儿子：送了，可是奶奶又送给我吃了。 妈妈：她怎么不吃呢？ 儿子：我把她的假牙藏起来了。

如何在东北获得好人缘？ 请聊天时常用： “还是你牛逼！” “那谁能有你朋友多！” “咱哥俩谁跟谁！” “最讲究的还是你！” “你这也不是怕嫂子，就是不和她一般见识！”

我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？” 女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

早上挤公交，一帅哥被旁边一个美女踩了一脚，他愣说是我踩的。 我很气愤，指着那个美女说：“我亲眼看见是她踩的！” 帅哥：“怎么会？如果是这样的美女踩的，我应该不会觉得疼的！” 美女听了噗嗤一声笑了…… 原来是借我过桥聊妹子！

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。 课间给老公打电话问衣服洗好了没。她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后她问：“那你在家干嘛呢？” 这二货的回答居然是：“看电视呢。”

小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。 好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！

昨天晚上抱着女友，很老实没乱动，她突然啪打我一下，然后来一句：“好好的一头猪，怎么突然就不会拱白菜了。”

老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！ 小明：哇，好神奇！ 老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？ 小明：我知道，我知道，是老狮。 老师：你给我滚！ [吐血]

从前有个瞎子和一个瘸子一起进京赶考，于是乎，一路上瞎子就背着瘸子走… 有一次过桥的时候，河里有一个漂亮女子在洗澡。 过去后，瘸子对瞎子说：“刚才河里有一个漂亮的美女在洗澡…” 瞎子却说：“我早知道了…” 瘸子很茫然… 你们知道瞎子怎么知道的么？ 嘿嘿…