临渊明信片
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小王跟女朋友开玩笑说：“你知道吗，聪明的女孩子胸都比较小，因为她们不需要用胸部来吸引注意力。”
女朋友翻了个白眼：“哦，那你是在夸我聪明咯？”
小王：“不不不……呃呃呃，这到底还聪不聪明呢，我是在说，你很漂亮……”
临渊明信片253
在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”
他说：“因为没有素质。”
于是，我给了他一巴掌。
他质问我：“你为什么打我？”
我告诉他：“因为我有病！”
临渊明信片398
我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的埃。
临渊明信片249
又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了 上联：啤酒饮料矿泉水 下联：香烟瓜子火腿肠 横批：请让一让
临渊明信片351
老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰；
员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。
临渊明信片179
世界两大未解之谜：
男人莫名的自信，
女人莫名的不安全感。
临渊明信片154
我爱笑，前段时间，惊恐地发现眼角鱼尾纹特别多。
吓得我天天在网上找美容品，购物车塞得满满的，就等双11开闸下单了。
老公翻了下购物车，算了一下，就默不作声了。
我笑道：“女为悦己者容，还不是为了你……”
前天他出去应酬，我在沙发睡着了。
突然感觉脸上有东西，一下子惊醒了。
就看见老公拿个熨斗在我脸上熨，一边叨叨：“你个败家玩意，不是嫌皱纹多嘛，我给你熨开。”
我去，幸好他喝醉了，熨斗没有插上电，不然变成烧猪头了……
临渊明信片222
一个小朋友放学回家和妈妈的对话：
小朋友：妈妈，这次考试我考了99分。
妈妈：真的吗？
小朋友：当然是真的。
妈妈：如果你骗我怎么办？
小朋友：骗你我就是猪生的！
然后……小朋友就被妈妈打了……
临渊明信片147
甲：“喂，你介绍给我的那个女友，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
临渊明信片382
第一次去女友家，阿姨太热情了！
做了红烧丸子，清蒸丸子，干煸丸子，还有丸子汤。
小舅子也很懂事，不停地给我和女朋友削梨吃，还平分成一人一半。
叔叔人也很好，听说我爱吃鸡蛋，就煮了很多鸡蛋，还都帮我剥好，不停往我这边滚。
他们对我真是太好了，争取年前结婚。
临渊明信片164
本人工地工人一枚。话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近。一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的。只见他把电焊线拉到狗附近（狗栓着够不着），拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂：“让你想咬我，我闪瞎你的狗眼……”
师傅你那么逗，你家人知道吗？
临渊明信片209
老师：同学们，你们知道世界上最吓人的动物是什么吗？
小红：蛇。
小明：老虎。
小刚：女人。
老师：小刚，你滚出去！
临渊明信片182
丈母娘来家了。
二两酒下肚后，她打开了话匣子：“俺闺女嫁给你捞着了吧？”
俺：“啊……不错，贤良淑德！”
丈母娘：“真有那么好吗？说出来让老娘乐呵乐呵！”
俺：“她做菜老舍得放盐了；她说话尖酸刻薄，让人透心凉；她打牌老输；输了还嘚瑟：‘那些穷鬼饿痨饿虾的，一放炮就胡牌，麻辣隔壁，让他们吃顿饱饭吧！’”
“咋样？你闺女都占齐了吧？咸凉输嘚！”
丈母娘：“……”
临渊明信片284
一对夫妻在谈话。
妻子：“老公，露茜生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老公，她说，孩子是你的！”
丈夫：“这是我的事。”
妻子：“可是，我现在该怎么办呢？”
丈夫：“这是你的事。”
临渊明信片191
A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈妈的双眼皮是割的。
临渊明信片302
都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。
比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。
临渊明信片292
曾经有个女孩，把我拦在篮球场上对我说：“你穿白色衬衣特别的帅。”
我听了之后非常感动的给了她一巴掌，“我穿什么颜色的衬衣帅关你鸟事？”
临渊明信片238
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