留山藏趣

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？ 唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

闺蜜家 WiFi 密码是 cptbtptpbcptdtptp，就问她这么复杂的密码她是怎么记住的。然后这二货幽幽地说：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”真的醉了。

1. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。老婆：“哟，还敢顶嘴？” 2. 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3. 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。” 4. 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过。我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” 5. A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！ B：停薪留职是什么意思？ A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

一天，杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。 贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”

小时候上医院验血很害怕，哭了。一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！” 小哥哥听完马上嚎啕大哭，顾不上安慰我了。我纳闷了：“你也验血吗？” 答：“我验尿！” --- 老师：你为什么没写作业还迟到？ 小明：昨晚隔壁的霜霜姐要我爸爸给她针灸，扎到十二点，疼的她啊啊哦哦～吵得我睡不着！ 老师：这就是你不写作业的理由？ 小明：是的。 老师：回去告诉你爸爸晚上我要去家访，让你爸爸做下准备。 小明：你要早点，霜霜姐的一个疗程还没有扎完。 --- “兄弟，你嘴怎么肿了？” “没事，昨天晚上吃东西不小心夹的。” “什么？夹的，你怎么这么不小心啊，再说那玩意怎么会夹到呢，这也太紧了吧？” “滚蛋，你他妈想啥呢，我昨天吃的核桃，壳太硬！”

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。 他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。 歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了：“我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开。”

之前问过前男友一个问题：“如果以后我在医院生孩子难产了，你会选择保大还是保小？” 他回答：“你死了，我会把孩子交给他爸妈抚养，安顿好后会陪你一起死。” 当时还感动得稀里哗啦的，以为他有多爱我。现在想来，艹，原来还是保小。妈的，以前怎么那么傻。

我拿着鸡蛋扔石头，鸡蛋没破，为什么？

一个朋友去相亲，对方上来就问：“家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？” 朋友思考了片刻说：“我一个人挺好的！ ”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。” 爸爸递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

女同事刚才老公打电话：“你没发现今天月亮特别圆吗？” 女同事：“月圆人未圆。” 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：“你没发现今天月亮很圆吗？” 我那个二货来句：“咋的，你要变身呐？”

无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。 因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。

有一次，闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定地大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

老婆有一个双胞胎妹妹，长得十分像。 今天小姨子来我家玩，跟我老婆喝多了。 我下班回来的时候，两个人都躺在床上不醒人事。关键她俩都穿一样的衣服，长得又一样，我该把谁抱出去啊？我分不清哪个是老婆，哪个是小姨子啊！

周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。 我说：“你能不能正常点？！” 老婆：“正常不了了，被你玩坏了。” 我说：“那怪我喽？” 二货老婆说：“那难道怪隔壁老王？”