花花2023

同事的钥匙总是用一根黑绳挂在脖子上。 有一天，我发现那根绳子变成了红绳子。 好奇问他问什么要换一根绳子。 同事：“没啊，只是洗了下。”

生物课上，生物老师向学生们介绍人的进化过程。 老师：“人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。” 然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？” 一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋！”

鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？” 鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撒了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

一个人睡觉时做了一个噩梦，梦见自己坐的火车出轨，马上就要撞上另一列火车，自己也就快要死了。这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒。这个人醒过来后发现自己没死，第一句话就是："谢谢你救了我。"

快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？” 好哥们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿叉，右手拿刀。”

麻辣烫的嘌呤非常高，经常会添加很多香味剂，甚至是违禁的添加剂。 很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净，而且长时间暴露在空气中。长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。 请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

吹牛吹牛，越吹越牛； 谦虚谦虚，越谦越虚。

女：你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。 男：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！ 女：你妹分手！

甲：你大清早的，放什么屁啊？！又臭又响！ 乙：你懂啥？我这是朝气蓬勃！ 甲：那你昨天晚上不也放屁了吗？那得叫啥？死气沉沉？！ 乙：妈的，说得我都不敢在晚上放屁了！

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶！”

这几天想着让领导涨点工资，于是我拿着一张辞职单去找领导。结果他都没看是啥，直接给我签了...

公园里一对恩爱的情侣。 女的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。” 男孩吻了吻女孩的嘴唇说：“亲爱的，还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 过了一会儿，女孩又说：“亲爱的，我脖子疼。” 男孩亲了亲女孩的脖子问：“还疼吗？” 女孩说：“不疼了。” 旁边一老太实在忍不住就说：“太神了，小伙子痔疮你能治吗？”