不要苦瓜

为什么胖的人比瘦的人怕晒？

厕所里应该摆什么花？

很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

三个小白兔采到一个蘑菇。 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了……” 两个大的说：“不会的，放心去吧。” 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了，小白兔还没回来。 一个大的说：“它不回来了，我们吃吧……” 另一个大的说：“再等等吧~~~” 一年过去了，小白兔还没回来…… 两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧……” 就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气地说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇……”

和女朋友去逛街，发现街上简直就是人山人海的。于是我就一直牵着她的手走，等挤出去了过后…… 我楞住了，大妈您是哪位！

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做得不好？ 我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。 女友紧张地：就是什么？ 我：就是对你老公比对我好！

家里大拜祖先。 小明不拜，说：“拜祖先有什么用，祖先又不会保佑的！” 爸爸：“你个死孩子，不要乱说！” 小明：“谁乱说了啊。” 他指着供桌上的猪头：“要是祖先会保佑的话，这猪的祖先天蓬元帅怎么会让自己的后辈子孙给人宰了当祭品。”

突然想到一个问题，就问老公：“为什么人妖都是男人做的，为什么不是女的呢？” 我那老公竟答道：“你不知道挖坑容易，种树难吗？” 想了好久都没想到他为何这样说！

周五晚上，忙碌了一周终于找了个机会跟兄弟们多喝了几瓶，一路高歌步行回家途中实在是忍不住了（啤酒喝多了你懂的），就找了个大树背后开闸放水了一番。 周一上班的时候路过那棵大树，听到一个稚嫩的童音在说：“妈妈，你快来看啊，这长了一堆漂亮的小蘑菇。” 妈妈：“别动手摸，宝贝儿，那东西有毒的，那是狗尿苔蘑菇。” 孩子：“妈妈，狗尿苔是什么蘑菇？” 妈妈：“就是狗狗在大树下尿尿以后和细菌一起生长出来的。” 我：“狗尿苔...狗尿......”

夫妻吵架，老公说啥也吵不过他老婆，直接躺床上。 老婆就问，"你躺床上干嘛"？ 老公回答，"死了"！ 老婆又问，"你死了怎么还睁着眼"？ "我死不瞑目"！ 老婆又问，"那怎么还说话"？ 老公说，"咽不下这口气"！

清晨醒来，我在洗漱…… 老公温柔地搂住我，然后轻声在我耳边问道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？” 我回答：“我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……” 他脸带泪水，哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……” 他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……

最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！ 后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。” 我……

甲：昨天你们夫妻又吵架了？ 乙：你咋知道的？ 甲：你声音那么大，我住隔壁，耳朵聋吗？ 乙：你那么大声干嘛？ 甲：这个你就不知道了吧，跟女人吵架，不管怎么样，在气势上不能输！ 乙：尼玛，我真服你了，读个检讨书，读的那么有气势！

大学的事了，班中一哥们小超酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下。一日来一女子，刚开始看别人下，最后忍不住自己上场。 于是两人开始对弈。最强的是此女穿的超短裙还叉开腿坐。四年里小超就输过一次。

真事，还上过新闻。一个女孩夏天在马路上晕倒了，一下子冲上来四五个男的，人工呼吸的做人工呼吸，揉胸的揉胸。后来送到医院，医生要求先去挂个两块钱的号，结果那几个男的一下子全跑了，一个也找不着！

女友：“亲爱的，你知道吗？其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！” 我：“那照你这么说，我是不是应该放手？” 女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是弄湿她！” 有道理