Judy_motivated

中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？” 我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。 只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。 一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。 然后我俩就干起来了。

电梯里有七八个人，突然一股臭味。 尼玛，是谁放的臭屁？ 哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都用异样的眼光看着我。 啥意思？怀疑我？ 噗……一阵巨响后， 哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过我要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

闺蜜长得很漂亮。有一次，她穿了一身小红裙坐电梯，电梯里有个大哥搭讪：“老妹啊，你也在这楼上班啊？总看见你。” 闺蜜说：“他们都看不见我，怎么只有你能看见？” 大哥落荒而逃！

你碗漏了。 中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了！” 结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊！” 我永远忘不了她妈妈的表情。

和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来。结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！” 我问：“哪有？我怎么没见到你？” 这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”

最近总是手脚冰凉，网上一查，说是肾虚所致。 于是我坚持健身、喝枸杞，坚持了一段时间，结果还是没有效果。 最后一咬牙把取暖费交了，病终于好了。

我家有一根棒冰，冻了7年了，跟随我搬了四次家。 虽然已经过期了，但我还是没把它扔掉。因为我已经把它当作我家的一份子了。

书呆子买了一本书，第二天他妈妈却发现书在脸盆里，为什么？

什么倒立后会增加一半？

公司一群基层员工年底聚会，没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

眼科医生，今天来了一位戴啤酒瓶底眼镜的患者。 “这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的性能力。” 医生：“这么说吧……你妻子，真的很丑。”

“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”

结婚纪念日老公和老婆在闲聊。 老婆望着老公说：“老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。” 老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感？” 老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。” 老公急忙问：“哪两方面？” 老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”

假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~

路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。” 我觉得挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想，总会记起来的。”

学柔道的女票身高一米八三，本人一米七四，身高相差还是蛮大的。 不过自从确认恋爱关系后，女票就没怎么穿高跟鞋，心里还是蛮感动的。 不过要是不摔我就更好了…

“老公，你看我像什么？” “像这杯红酒。” “咯咯。芳香无比，回味无穷喽？” “喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

老师：小明，你小时候你妈打过你吗？ 小明：打过！ 老师：打过几次？ 小明：三次，但没打掉！

男：“小美，做我女朋友吧，我知道你是爸爸是富豪，我配不上你，但是我对你是真心的！” 女：“可以……但是，你告诉我，你妈叫什么名字，我问问我爸同意咱俩的事吗？” 男：“为什么要问我妈的名字？” 女：“我得先确认一下你不是我哥。” 男：“额~”

老师：1+1等于多少？ 小明：等于11 老师：滚出去。