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Dr. J在游泳池游泳，游着游着，为什么水突然变深了？

晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！” 我说：“老婆你快跑！” 看着老婆跑没影了，三个人摘下面具说：“小明呀，现在找你打个麻将这么难吗？”

一次考试，坐在最后的女生都拿了一张，举起卷子高呼：老师，我有了，我有了！ 全班人诧异地看着她。 这时，旁边一虎逼接过卷子：是我的！

某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。 某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。 朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀

前一阵新认识个朋友（男的），听说会做饭。正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。 饭做好后端上来一大盆，那个香啊！GC来了，我拿起筷子夹了一块，“哥们，你这鸭子做的挺不错啊！” 结果他来了句，“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。”

一天，理德在街上碰见了汉克夫妇，理德问：“汉克，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？” “棒极了，”汉克回答说，“那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了！” “太好啦！”理德兴奋地说，“那家诊所叫什么名字啊？” “叫……”汉克左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问理德，“那种有很多刺的花叫什么？” “你是说玫瑰？” “对，就是玫瑰！”说完，汉克转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：“蛋炒西红柿有吗？” 外卖妹妹停顿好久说：“没有。” 朋友：“那西红柿炒蛋呢？” 外卖妹妹：“有，送到哪里？” 瞬间网吧整排笑喷。

带儿子去南宁玩，到地方后先去酒店放行李。进了酒店后，儿子说他走累了，非要我背他，气得我对他说：“真不害臊！” 然后走在我们前面的那对男女急忙甩开了手，回头看了我一眼，然后又拉上了！

一日，电讯服务中心。 “这里是XX电讯！您好，客户编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？” “您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。” “呃，我们没有这样的服务……” “那帮我开通国际漫游总可以了吧？” 小姐：“对不起，我们也没有这种服务！” 客户生气地说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！” 小姐忍无可忍地说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”

今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。

上解剖课很紧张，有的同学爸妈也是这方面的医生。 到我时，老师表扬了我：“你们家也有这方面的医生吗？” 我：“我爸是杀猪的。”

小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？” 未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。” 于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

女朋友生日的时候，小陈想给女朋友买束花。 但是小陈不会写贺卡，于是对花店售货员说：“我不会写贺卡，我多买一点儿花，你来帮我写吧，送给我女朋友的。” 售货员：“可以的。‘你是我唯一的爱’这句话怎么样？” 小陈：“很好，来10张吧。” 售货员：这是遇到渣男了吗？

蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？

老公年纪大了，智商也下降了。 晚饭时，我问他：“你要是知道范冰冰姓啥，今晚我让你翻我的牌！” 他使劲想了想，低头吃饭，来了句：“姓金！”

妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？ 儿子：那我倒着走就好了。

老张在网上卖女鞋，生意不错。 有一天，一位美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子。老张愉快地照办了，美女也很满意。 第二天，老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

郭靖给老婆买了一床被子，黄蓉钻进去就觉得胸闷喘不过气。原来这是一床压蓉被。

昨天跟同学去特步买了一双鞋。我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：“特步，非一般的感觉！” 结果刚一出门就被门框绊倒了！

a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑。 女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家。 女神感冒了，你“刚好”路过药店。 女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票…

病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。