山山不息

老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。” “是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！” 于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

候客大厅里，小柯正和客户打招呼。 小柯：“先生，您再坐会，我们经理马上到。” 客户：“我真的走啦，水我也不能再喝啦！” 小柯：“再喝点水等等吧！” 客户：“喝个屁，我都喝两箱农夫山泉啦！”

父亲和儿子一起看电视。 父亲说：“那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！” 儿子听了不以为然：“骗人！他们没有饭吃，怎么还有钱烫头发呢？”

淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。 没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏地写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。 同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了…

一哥们摆摊烤了三年的羊肉串。 前天去帮他在火葬厂的哥们代了一天班，傍晚的时候有人送遗体来。 结果这货对家属说了句：“加多少辣椒面？”

我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？ 我说：妈，你能不能不闹？ 你知道多少人追我？ 我还自己过？ 我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵。 我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。 我手快要抄断时，她在黑板上打了个大叉，大声说：“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水！”

收益很多啊。今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！” 这是多么顽强的精神啊。 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。 这真是有意义的一天啊。

整个连集合，才发现我们的教官不是送我们来的那位，而是气质酷似王宝强的一位木讷的军人。 五位排长各有各的不同之处： 一排长（我们排长）木讷， 二排长可爱， 三排长酷似《春光灿烂猪八戒》中的阿牛哥，就是卖大饼的那个， 四排长除了用俊来形容之外，我找不到形容的了，还有脸上皮肤好，雀斑很可爱， 五排长有点龅牙，但是笑起来很可爱。 反正大家长得都很有喜感。

贪官带着农民来到了办公大楼：“哥们，给我这兄弟安排一个职务。” 主任：“为什么？” 农民：“那个，我叫安卓，我是来获取权限的。” 主任点了点头。 不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：“哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？” 贪官笑了笑：“你忘啦，我是iPhone，可以越狱的。”

没错，我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧，尽管走吧！我就不追！就这么大大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜。

据说某心理调查是：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。 你会如何反应？ 90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人,又不是他的钱。

兴趣来潮换了个电话号，晚上睡前给办公室群发了一则信息：“亲爱的，我换电话号码，以后记得要想我哦。” 接着关机睡觉。 第二天，去到办公室，我猛然发现好几个男生都面带憔悴，还有一个明显的乌青…… 吓了一身冷汗，赶紧又换了一个电话号码！

小美有一次和表姐去逛商场，把外甥女也带来了。 小美路过明星海报的时候，崇拜地说道：“明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。” 表姐说道：“我追到你表姐夫可是用的自己的才华。” 外甥女看了看这两个人，摇摇头说道：“不对，你们都是靠嘴吃饭的。”

某一天晚上下了大暴雨，第二天道路上积满了水。 小强骑自行车上班，看到前面有一辆警车横在马路上，心中有些生气。 小强愤愤地说：“警察了不起啊，警车就能横在路上吗？” 小强绕过警车，然后扎进了一个积满水的井口了。。。。。。

什么牌子化妆品容易感冒？ (猜一个明星)

这个东西是你自己的，但别人用得多，你用得少？

“老公你送我个礼物吧。” “说吧，想要啥？” “我想要个挂坠。” “想要什么样的？” “老公你看，这是今天在商场看到的，好看吗？就给买了，就当是你送给我的。”

一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。 信的结尾是：“但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”

游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。 小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。 小白兔：“嘘~别告诉别人，小鹿脖子上的游泳圈，还有个名字叫鹿游器。”

老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。 突然问老婆：“这电视是多大的啊？” 老婆说：“34的吧。” 老公说：“哦，我看着就是17的。” 老婆反应了两分钟，给他一顿暴揍，说：“我胖挡到你了就直说呗。”

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！ ” 他的同桌听后说道：“你终于想通啦！ ” 我们都笑的直不起腰来。

老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。 学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。