小由Luna

山旁隐现横空日，雨下埋香寂寞人。 （传统佳节）

第一天去健身房的感觉，又没中招的？

今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右。遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢，却很坚定！ 她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线。我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此残忍的折磨，直到我发现是她的人字拖断了。

朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后就愣住了。 我妈说别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。 闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。 她说：“里面有个助理医师是个男的。” 我说：“男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。” 她快哭了，然后说：“他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。”

老师：小柯，1+1=？ 小柯：不知道！ 老师：我和你加起来是几个人？ 小柯：一个大人和一个小人！ 老师：一个大人和一个小人合起来呢？ 小柯：孕妇！

1. 记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？” 大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。” 说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。” 2. 茶杯说：好无聊啊。 笔记本说：我给你说个笑话呗。 茶杯说：好啊好啊。 笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。 茶杯：噗… 只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了… 3. 爷爷：小明，你要好好学，不然… 小明：不然就娶不到好老婆。 爷爷：谁告诉你的？ 小明：爸爸。 爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

刚刚看到的，题目是：说说你和同桌做过最暧昧的事是什么？ 神回复：羡慕你们有同桌，我一般都坐最后一个，隔壁是垃圾桶，暧不暧昧不知道，反正味蛮重的！

女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？ 我：为什么呀，有你就够了。 女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。 我：… 人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛… 吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色… 地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。 我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。 知识改变命运啊！

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。 姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿的天空蓝就这颜色。”

原谅我读书少。 妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母。我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！ 还ATM呢！ 弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！

一、趣侃职业 1. 蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。 2. 蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。 3. 蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！ 4. 蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。 5. 蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！ 6. 蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时候是个头！ 7. 老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。 8. 猫：过去是粮库的经理，退休多年了。 二、搞笑雷语 1. 鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。 2. 河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。 3. 孔雀：看我表演绝对不会收取“开屏费”。 4. 熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 5. 壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！ 6. 蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。

老俩口看电视，突然转播选美比赛。 老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：“老头子还挺封建。” 一会儿，老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜…

最近听了贾玲的新歌，简直不能直视里面的歌词。 什么感觉自己萌萌哒，快乐就papapa。 感觉萌萌哒，烦恼也papapa。 还我节操，还能不能好好听歌了！

“你英语怎么样？” “必须行啊！” “‘发射’用英语怎么说？” “biu儿~~” ? “‘快’用英语怎么说？” “sou儿~~” ? “‘摔地上’用英语怎么说？” “pia~~” ? “‘吃饱’用英语怎么说？” “ger儿~~” .. “‘肃静’用英语怎么说？” “xu儿~~” .. “‘牺牲’用英语怎么说？” “ga儿~~”

神一般的技术也怕坑货队友

爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

这封信是两颗蛋做的（四字成语）?

中午老婆戴着厂帽从厂里出来，看到厂门口有卖桃子的。 老婆：“老板，你这桃子怎么卖。” 老板：“都是熟人了，不会给你贵的。” 说着老板就把坏的桃子装在了一个袋子里。 老婆问：“你怎么给我坏的。” 老板：“你不是食堂的吗？他们都是买坏的分给大家吃。” 老婆：“我不是。” 老板：“不好意思，我看错了。”

小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔… 等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。 有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。 后来养成了个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上… 直到有一次反应慢了一点，我被她一屁股坐在头上。

去上厕所时，看到厕所门上只标了一个“NC”的缩写，同去。 英语达人说：NC就是男厕嘛。 于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着？

小明问禅师：怎样可以加薪？ 禅师笑而不语，手指两头正在翻滚打闹的小牛。 小明看后说：“牛犊虽小，犄角未长，力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩，挺身而出，敢于拼搏。” “您是让我直接和经理争取？” 禅师说：“我是让你滚犊子。”

排队买火车票的时候，我见离前面的女孩还有半米远，就向前靠了靠，她竟然说我流氓。 咦！这是怎么啦？ 不是说向前一小步，文明一大步吗？