追光之翼

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。 半小时以后，他回来了。 妈妈问：“怎么样？” “很顺利。” “见到她了吗？” 他咯咯地笑着说，“当然见到了，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

木头做的门叫什么？木头门 铁做的门叫什么？铁门 通往幸福的门叫什么？我们

一天朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句“萨瓦迪卡”（泰语欢迎的意思）。 上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了… 见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句“阿弥陀佛”。

我带的是五年级学生，有一次我们学习了借物喻人的写作手法。 结果一孩子写了：“狗有忠诚的特点，可以象征门卫。” 顿时不知道该不该给分了。同时问他为啥：“白杨树算不得树中的好女子。” 他说：“因为白杨树不是人。” 顿时无语啊！

搞笑段子：那些年我们一起喝多的故事 昨晚同学聚会，前女友喝多了，我顺路送她回家。路上，她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

某日正在看书，忽听洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。 弟弟：…

你这怀的该不会是那唐三藏吧 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。 去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你… 闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心。。 医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

1、本人在跟家人一起吃饭，说到我哥快要结婚的话题，老爸对我说：“小杰也差不多该找一个女朋友了。” 这时，老妈发话了：“还这么小，着什么急？” 我一听就忍不住了：“我都26了，这还小？！” 老妈大吃一惊：“什么？你都这么大啦！？我是亲生的吗？”

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝仔细地看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”

武大郎被毒死，见了阎王爷就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？” 阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金莲有过之而无不及......” 大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来……！”

昨晚和一帅哥聊天到半夜，后来我说让他早点睡。他说好的。又过了一会，我发现他QQ还在线，我又对他说早点睡。他说其实我还想说三个字。尼玛，一阵激动啊，这会帅哥幽幽的发来三个字：“滚犊子”。

老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。

一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧地坐下，要了一杯啤酒。 服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？” 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” 服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” 那男：“有，我妹。”

1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！ 2、两千年代爱情加快，从爱到踹一个礼拜：星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四恋爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。 3、我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班；后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门！ 4、我也不想独守，我也好想拥有。走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手。现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

当你邻居在深夜两点弹钢琴时，你别气恼。你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏！

自从小美找到男朋友以后，几乎每天都会跟闺蜜吐槽男朋友的一些让人不理解的行为。 某一天，小美跟闺蜜说：“我又发现了男生的通病。” 闺蜜都已经听烦了，敷衍地问道：“什么呀？” 小美说：“每当男生说整理好了自己的房间时，通常就是指从房间门到床之间的通道已经打通了。”

宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭。走进一家面馆，一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说：来两碗肉丝面。 MM问：要大碗还是小碗？ 我问：怎么个说法？ MM说：大碗六元，小碗五元。 老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。 MM应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？ MM笑着点点头。 老四又说：汤要多一点噢。 MM说没问题。 老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。 我…

一个人因消化不良，到医院诊治。 医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。” 病人：“那要是有更好的肉类呢？” 医生：“什么？” 病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没。 士兵：“主公怎么办？” 刘备：“投降吧......” 士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“刘备！你用生化武器！” 刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！” 士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

我弟弟王远航写的第一个段子，希望大家鼓励一下哦[太阳][太阳] 《洗脚》 我一个大学室友特别懒，经常好多天不洗一次脚，脚特别臭！终于今晚他也意识到了自己的脚该洗洗了，于是他去打了盆水，把脚放在水里泡着，手里玩着他的手机。 其他室友心想他好不容易洗次脚得让他洗干净点，我们也能舒服几天，于是就对他说：“你可以像你平时洗袜子一样把脚好好洗一洗！” 室友听完先是愣了一下，随后在我们严密的注视下加了半瓶洗衣液进去……

老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。 老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？” 老公想了想，说：“是啊！” 老婆：“是什么花呢？” 老公：“仙人掌。” 老婆：“你是说我身上长刺？” 老公：“不，是说你皮厚肉多，说话像针扎死人。”

相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊得特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。 我们一起吃完饭后，我立刻给媒婆打电话，特别感谢了她，还发了一个188元的红包。 过了一会儿，媒婆回电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，说介绍的是什么玩意儿… 什么情况啊！

男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。” 女：“一边放手，另一边就会受伤？” 男：“没那么深刻啦，我只是想说，总是胖的那边赢，没意思。”