永远在养鱼

为什么汉语对于外国人来说那么难学，是因为它不但需要学习，更需要理解。单重肯定表否定：就你对。双重肯定表否定：啊对，你说的都对。三重肯定表否定：啊对对对。四重肯定表否定：对对对，你说的都对。

我家猫从小捡来养就不会哈，后来家里来了其他猫哈他，他特别震惊，后来三更半夜常能听到他自己在客厅练习，但是当着面儿还是不哈人不哈猫！

饭后，儿子给爸爸看了一条段子。爸爸读完就哈哈大笑，说道：“真有意思，这人挺有才，谁写的啊？” 儿子骄傲地说：“我写的。” 爸爸瞬间就冷了脸，斥责道：“你能不能一天天干点正事？”

前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面。她生气地说：“你进来怎么不敲门呀？” 我断然退出，然后敲了敲门问：“我可以进来吗？” 里面喊：“滚！” …… 我再也不相信女人了。

清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门，他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？”

记得上小学的时候，教室后面有一块小黑板。 小黑板的右下角是专门用来写每天没有做完作业同学的名字。 依稀记得别人的名字是红粉笔写的，而我的是红油漆写的…

上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了。 刚开始她问我抽烟吗？我说抽啊。第二天她给我一包富贵。 过几天她又问我，你看不看小电影？我当时害羞，说我从来不看。 我只想问，我是不是错过了什么。

朋友让发的，他和他老妈上山采蘑菇，一边采蘑菇一边欣赏风景。走到半山腰，他和老妈说：“看这风景怎么有种似曾相识的感觉，我这是第一次来啊。” 这时他老妈的一句话把他惊呆了，他老妈说：“你有这种感觉就对了，想当年你就是在这怀上的！”

清明节，一同事去扫墓，回去说现在冥币和真钱做得一样，烧的时候感到一阵阵心疼。 过会儿，他老婆打电话来：“今天怎么没把冥币拿去烧啊！还有，今天领的一万块钱放在台面上，怎么现在找不到了……”

同学便秘，会蹲好长时间！ 那次看见她光着屁股站起来，就问：“你怎么拉得这么快？” 她来了一句：“蹲麻了，站起来歇歇。”

一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思。正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：“鸡叫了。” 主人说：“这个鸡打鸣常不准时。” 客人道：“我肚子饿是准时的。”

某年某月某日，班长A君在课堂上看《天龙八部》。 正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服得一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈地说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱成什么样了！” A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名字！” 这招果然奏效，同学们马上静了下来，并诧异地看着A君。 同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！” 次日，A君被“革职”。

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。 “那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。 “太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

不够挂 大学校园的草坪上，总有人为了抄近路而践踏。后勤处的老师就在草坪边上立下诸如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再也没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”

丢三落四 一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账。这次学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见她慢悠悠地从包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。 卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。 我给您介绍一下。这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。 啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。你看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条… 另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话，我们还可以附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？ 顾客：有触屏的吗？ 卖坟的：研究过，停产了。 顾客：为什么呢？ 卖坟的：没人摁呐。

同学甲: 我想纹身。 同学乙: 老师会说你的！ 同学甲: 没事，我准备纹个螃蟹，这样我就可以在学校横着走了。 同学乙: …

人都三样东西不能碰，追星，麻将，游戏，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

小龙女站在断肠崖上，望着万丈深渊，闭上了双眼，准备终身一跃跳下去。就在这时，一个大娘拦住了她：“姑娘，不能跳！” 小龙女：“大娘，你不要拦我！我已心如死灰，不想连累过儿，让我跳下去算了！” 大娘：“你跳可以，不过断肠崖蹦极是收费的，每次300，只收现金！” 小龙女：“……”

和女友交往有一段时间了，听说丈母娘有些不同意。 今天跟女朋友去见丈母娘了，她一眼就把我认出来了，对我的态度真心不错。 这是我上星期花了500块钱请了个人去跟丈母娘吵架，后来我去劝架了，把那个人骂了一顿。 当时丈母娘还要给我介绍女朋友，被我委婉拒绝了！ 哈哈，跟我玩！

他竟然可以向后走而向前进，这是怎么一回事呢？

室友：“你嘴里有股韭菜味。” 我：“什么，不会吧，我刷牙了埃” 室友：“牙膏韭菜味的？” 我…