不要拖延酱

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。 他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...  ­

某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散” ，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！ ” 阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” 阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！ ”

昨晚下雪了，早上出门看见一对情侣。 那男生非常man地说：“路滑，把你的手给我。” 女生羞涩地把手递过去，男生一拉，女生滑了一下，然后栽倒在地…

老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？ 答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。

邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”

干了一天的活，累得要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说：“美女干嘛的？” 她扭头妩媚一笑说：“送外卖的！” 我说：“噢，都有什么？给我也来一份。” 她轻蔑道：“你吃不起。” 我说：“尼玛，什么外卖这么贵，鲍鱼吗？” 美女说：“是的。” 我又问：“一盒里有几只，一共多少钱？” 美女告诉我：“只有一只，800块。” 也不知道是哪家五星级酒店的，竟然这么贵，看来我真的吃不起！

我宝妈一枚，两个儿子都是淘气包。 晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了……

我一直很好奇一件事，几年前爱人怀孕的时候，怀孕三四个月吧。夏天穿的衣服也比较宽松，根本看不出是怀孕了。偶尔一天乘公交车去玩，一路上都是满车人，没座位。一天乘了四次公交车，每次刚上车，就有老婆婆起来让座。每次都是老婆婆看到后第一时间让座，四次都不是同一个人，也不是在同一个站点。那么神奇吗？

两个乞丐，冬天很饿。 看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。 但两个人都不好意思，结果乙对甲说：“还是你来吧，我不饿。” 甲就大吃了起来。 吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。 乙马上吃了起来，甲就奇怪：“我吐出来的这不是更恶心吗？” 乙回答：“我就是想吃顿热的。”

同事跟我说，前天晚上跟几个朋友喝酒，五个人都喝断片了… 第二天起来，家里就剩他一个人，老婆都不知道哪去了。电话打不通，信息也不回，直到第二天下午才回来。问她干嘛去了，支支吾吾的搪塞过去了。 这几天同事心里很烦，每天都是上半天班就回家了。 我总感觉哪里不对。

有一次，女同事叫我晚上去帮她修电脑。11点去了，半小时修好。同事问：“这么晚了，你敢回去吗？” 我当时说了：“怎么不敢！！” 半路上，走在漆黑的小巷，我后悔了，应该让她老公送一下啊！

女友：“你怎么这么早就下班了？” 男友：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，你应该去专业羽毛球队上班。”

一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。 老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：“我是来感谢你的！” 老鼠不解，狗接着说：“上几天，因为你的一泡屎，主人就把一锅排骨汤全给我吃了。希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！” 老鼠感慨万千，摸着胸膛说：“勿以善小而不为啊！”

哥们递给我一根烟，我说：“不抽，戒了。” 哥们一脸不相信地说：“你要是真把烟戒了，我就把饭戒了。” 这不，都一个礼拜没看见他吃饭了。

记得那年高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”