不要拖延酱

老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜？藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？ 答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。

邻居家小朋友刚从幼儿园放学，就听到他爸妈劈里啪啦地揍了起来。我过去问问怎么回事…… 他说：“这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班的女生都围着他转。他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西……”

我宝妈一枚，两个儿子都是淘气包。 晚上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：你又欺负小弟了？ 大儿委屈：他踢我，没瞄准，踢板凳上了……

同事跟我说，前天晚上跟几个朋友喝酒，五个人都喝断片了… 第二天起来，家里就剩他一个人，老婆都不知道哪去了。电话打不通，信息也不回，直到第二天下午才回来。问她干嘛去了，支支吾吾的搪塞过去了。 这几天同事心里很烦，每天都是上半天班就回家了。 我总感觉哪里不对。

有一次，女同事叫我晚上去帮她修电脑。11点去了，半小时修好。同事问：“这么晚了，你敢回去吗？” 我当时说了：“怎么不敢！！” 半路上，走在漆黑的小巷，我后悔了，应该让她老公送一下啊！

女友：“你怎么这么早就下班了？” 男友：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球。他对我说，你回家吧，你应该去专业羽毛球队上班。”

一只老鼠一出洞口，就被狗摁住。 老鼠大惊，以为死定了，谁知狗却说：“我是来感谢你的！” 老鼠不解，狗接着说：“上几天，因为你的一泡屎，主人就把一锅排骨汤全给我吃了。希望你以后多做类似的事情，我们强强联合！” 老鼠感慨万千，摸着胸膛说：“勿以善小而不为啊！”

哥们递给我一根烟，我说：“不抽，戒了。” 哥们一脸不相信地说：“你要是真把烟戒了，我就把饭戒了。” 这不，都一个礼拜没看见他吃饭了。

记得那年高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”