Kunice

请你解释：悲剧和喜剧有什么联系？ ——

我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的女生，在路上掉了100元。我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。 直到她买东西时，才发现自己掉了100元，都快急哭了！ 于是我果断地掏出两张50元，上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。

今天在公交车上遇到一个人外放音乐，声音开得很大，非常刺耳。 我于是过去委婉地提醒他：“兄弟，要不你把声音再开大一点吧！” 他脸一红，小声地说：“这个音量已经是我手机的极限了……” 不过难得遇到喜欢艺术的同道中人！ 他说着，从包里掏出另一个山寨手机，一看背面有八个大喇叭！ 热情地给我展示震耳欲聋、响彻云霄的声音！驾驶员听不下去了，大声地问：“谁外放的声音这么大？请下车！” 旁边一个美女指着我和外放的人说：“就是他俩！” 他俩是一伙的！

工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。 “亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。 小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。” 售货员一听，抿着嘴笑了。 姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

大家情人节快乐！ 吐槽一下今天发生的囧事！ 昨晚和媳妇有点不开心，谁也没理谁。 今早媳妇出去浴池洗澡，我在家里饿了，用“饿了吗”要了一份外卖！ 餐送到了！ 外卖小哥给了我一个情人节礼物！ 我没看就放桌子上了！ 开吃啦，吃到一半媳妇回来了。 因为礼物是用红包装的，她就打开了，没错，问题出来了。 红包里边是个套套！套套！套套！ 直到用她的手机又订了一份外卖才解释清楚！ 不说了，这脸挠的真疼！！！！！ 也特码祝“饿了吗”情人节快乐

婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。

作弊该杀， 挂科耻辱。 士可杀不可辱！

昨天我去相亲吃饭，那女孩点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等。 结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制。 我说：“可以啊，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷地传了小纸条给女生，上面写着：其实我注意你很久了。 不一会儿，女生传了另一张纸条。男生心急火燎地打开一看：拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。 男生一脸懵！

我今天一早去派出所保我两哥们儿。来到所里一问民警是什么原因，原来是这俩2B昨天晚上喝多了，走在大路上，找不到路回家。两个就商量怎么样回家，然后来了一辆巡逻车。两个就丢石头去打。警察下来问是干什么，这两就说找不到路回家了，所以投石问路。当时一听完，笑死我了。

年前最后几天了，老总不让休假，老妈打电话让我请半天假相亲，我只好找老总通融一下。 老总：你天天说相亲，就不能换个理由？ 我：老总，这真是相亲哪，不信我现在打电话给我妈，你在旁边听听！ 我赶紧拨通老妈电话，打开免提：“妈，老总不信我去相亲，” 老妈大吼：“你个死老头子，要是再拦着闺女去相亲，你就别回家了！”

我第一次坐朋友车，他下去买东西了。我看到窗玻璃开着，就伸出头去看看。不知道我手碰到什么地方了，玻璃“咻”的一声上来，把我的脖子卡住了。进不来出不去的，就在我要死的时候，我朋友才来，把我放出来了。从此，我不敢坐车了。

下班了，我跟合租的室友说好了买牛肉汤，他还没回来。 对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。 这是机会啊！ 我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃！准备洗大白菜、土豆、金针菇时，居然停水了。我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。 我正沮丧着，室友回来了：“哎，我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭？晚上不回来啊！”

昨天晚上。 2B舍友又说梦话了。 只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！ 听过之后LZ顿时内牛满面啊！ 这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我…

一个小朋友和它的爸爸在吃饭时的对话： 小朋友：“爸爸，爸爸，这块猪脚真好吃。” 爸爸：“是啊，我们通常认为很脏的东西很好吃，像猪脚，天天踩在屎里，但是煮起来还是很好吃。还有猪大肠，里面装着屎，卤起来还是那么好吃。” 小朋友：“爸爸，那最好吃的是不是红烧猪屎？”

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

一天，小明的老师问小明：“1+1=几？”小明说不知道，于是老师就让小明回家问爸爸妈妈。 小明回到家，问妈妈：“1+1等于几？”妈妈没有听到，正在看报纸，说了一句：“你，你他妈这社会怎么活呀！” 小明看到妈妈说过这句话，以为这就是答案。但小明不确定，又去问了爸爸。爸爸在看抗日片，说了一句：“小日本，该死！” 小明认为爸爸说出来的这就是1+1的答案，于是又问哥哥。哥哥在写作业，说了一句：“兀的平方乘3.14等于几。”小明又去问姐姐，姐姐正在玩布娃娃，说了一句：“好可爱呀！” 第二天，小明被老师问道：“1+1等于几？” 小明说：“现在，现在怎么？” “怎么活呀！” “十块钱的肉，卖100块钱！” 老师说：“这是什么答案呀？再给你一次机会，你想一想到底等于几？” 小明又说：“日本鬼子该死。” 老师说：“你再说错，我就让你站在墙角并叫你家长来。” 小明急了，说：“兀的平方乘3.14=几呀。” 老师说：“这样个不急，对了，你出去给我到校长办公室。” 小明站在门前说：“这个好可爱呀！” 老师气死了[抠鼻][抠鼻][抠鼻][色][发呆][得意][撇嘴][惊讶][流泪][呲牙][调皮][发怒][尴尬][大哭][睡][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱][可爱]

老婆：你们男人就爱说谎，每次都说，“我就蹭蹭不进去！”但是每次都进去！ 我：要怪就怪你们女人，谁叫你们蹭着蹭着就变滑了！

老婆突然想学车，但是她觉得汽车那么大，怕自己控制不了。 我说：“恐龙的大脑那么小，还能控制好几吨重的身体呢，你怕啥？” 哎，老婆别打我，有话好好说嘛！

正在上班，微信来了一条信息，是主管发的。我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。 我一看，立功的机会来了，马上放下手头的工作，屁颠屁颠地跑去邀功。 等我一到厕所门口，只见主管站在那里，看见我来了，嘿嘿一笑：“你上班玩手机，这个月奖金没了。”

老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

坐公交，在我前面有两名少妇对话说到了胸下垂，问怎么治。 我在后面默默地说了句：“练倒立。” 那眼神，一辈子都忘不了。

记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？” 悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。” 记者：“哦，是吗，什么肉？” 悟空：“猪肉和唐僧肉……”

家里的哈士奇，训练捡东西一直没学会，直到有一天，兜里钱掉了，他叼着不撒口，从此学会捡钱了。有一天，他和一个硬币较上劲了，叼不起来，硬是用舌头舔回家了。