庄周BOY

有一只鲨鱼吃了一颗绿豆，结果它变成了什么？

把音乐调成随机播放的是我， 因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

为啥明明每次去电影院买的都是成人票， 却从来没看过一场成人电影？！

上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

清明节那天，我的同学举办婚礼，大家虽然是觉得有些奇怪，但还是去了。 敬酒时，一个直肠子问起原因，我同学亲了新娘后，很大方地回答：“很简单，我们是叫死了都要爱！”

一老婆和老公吵架闹离婚。 老公说：“孩子归我养！” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 估计这下真的得离婚了！

男：都说女人越漂亮，话越不能信…… 女：我的话呢？ 男：你不管说什么，我都百分之百相信啊。 女：哦，这还差不多。 过了一会，啪，尼玛……

西游记告诉我们：有拖延症吃不上唐僧肉。 白雪公主告诉我们：如果不是吃货就不会中毒。 灰姑娘告诉我们：女人卸妆后基本上都难认出来。 豌豆公主告诉我们：矫情才有人要。

小时候，麻麻骑着自行车带我出去玩，不小心掉到了河里。 然后，我就听到有人冲着麻麻大喊：“赶紧先救你的孩子，都这时候了还捞什么自行车？”

嫂子买了几件衣服。 我哥小声说：“那么多衣服了，又买？” …… 嫂子瞪了我哥一眼说：“你敢再嘟囔，我翻脸了啊……” 我哥一听，腾地站起来…… 要吵架？ 吓得楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：“脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。” “我脸胖、脸大，翻脸就慢得多……” 噗…… 哈哈哈……

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！”

某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人便找该法官。法院之人告知已死。数日后，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！” 老汉笑着说：“呵呵，我就爱听这个。”

营业员：先生是给女朋友买包吗？ 来这里看看我们今年最新的款式。 我···

中午下班，我们离家远的都在公司食堂吃。 今天的大米蒸得有点软，所以盛饭时有点粘勺子。往碗里扣时，我抖了一下。 后面一女同事可能是饿急了，便催促道：“快点盛啊！还瞎抖什么？” 我回道：“这都是上厕所养成的习惯！” 她疑惑地说：“什么意思？” 我哈哈大笑，没有解释。

单纯的老婆昨天晚上很严肃地问我有没有外遇，我盯着她的眼睛深情地说：“有！” 然后她问：“几个？是谁？多久了？” 我回答：“五个，是五姐妹，十多年了！！！” 然后就看到媳妇那惊恐并气愤的表情，怒吼道：“在哪里？给我叫出来～～～” 随后我就把强有力的左手伸到她面前了～～～～

一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指着汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？” 侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”

大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。 每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。 刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：“通宵吃白片，不瞌睡。白天吃黑片，睡得香！”

新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！ “啪”的一下，一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业保安！”

这个月业绩不好，想着要吃土了。 但是一场大雪突如其来， 轻而易举，改变了我的伙食。