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外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑，遂上山拜访。 记者：What is your name？ 大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。 记者大惊：大师也懂英文？ 大师微微一笑：老衲出家前英文很精通。

电台主持人接到一听众电话。 听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。” 主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？” 听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情。”

这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔——六只蟑螂！刹那间，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里……只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！”

女人眼中的男人： 长得帅点，人家说你花心； 长得丑点，人家看着闹心； 胖点吧，人家骂你是猪； 瘦点吧，说跟你一起没安全感…

男人就像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬； 女人就像是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。

和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了…

“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到？？？ 因为你在眨眼。”

某次五名同学没交作业。 老师：这次有五位狼牙山五壮士没交作业，站起来！ （起来三人） 老师：绝代双骄！ （又起来了一个人） 老师：还剩下一个独孤求败！

今天骗宝贝玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上，一人拉一边，然后我松开，把她弹哭了。她还要玩，我以为她不会，就得意洋洋地说：“来呀来呀！” 谁知她套上之后，使劲一拉就松开了… 然后她说了一句：“来呀来呀！互相伤害呀！”

老总在公司会议上，情绪激昂地说：“希望大家做事不要像踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！” 这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。” 老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！” 人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。” 老总……

有一天，老公和战友聚会，给我发短信说：“老婆，和这帮孙子一起太无聊了！” 你打电话叫我回去，温柔点，我开免提。 我美滋滋地打过去：“老公，怎么还不回来？” 只听老公说：“烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！” 然后电话就挂了…… 我：…… 不带这么坑媳妇的……

刚洗完澡，来发一个。 刚才在床上，我问表姐：“通往女人心灵的道路是什么来着？” 表姐说：“你没找到吗？” 我说：“我可能正在路上。”

我妈从小就经常打我，直到那一次我得了小学二年级100米冠军后，她就很少打我了！ 然后就换成我爸爸来抽我，一直到我初一得了中学5000米第一名为止……

和女朋友分手了，说好老死不相往来。 第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了条信息：“咱们情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？” 女朋友说：“对，不能便宜了移动…”

朋友全家去大连玩，连带丈母娘等等，是男女双方全家。订机票的时候，有每个人二十大洋的保险，问朋友要不要买保险… 朋友很纠结，在那算账，一个人二十，万一出事… 角落里传来一句：“都他妈团灭了，要保险毛用…” 团灭… 灭… 好吧…

考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。” 这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。” 于是，该驾校团灭。

今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶地问：“怎么弄的，脸都肿了？” 他：“昨晚睡着了，烟头掉女朋友身上了！” 我：“下手太特么狠了，分手吧！” 他哭丧着脸：“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……”

老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。 后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！ 一下子懵了！ 让我想想……

我: 你是不是对丑陋事物永远抱有怀疑态度啊？ 老婆: 这话啥意思啊？ 我: 呵呵，没事，就看你每天拿个镜子，感觉挺好奇的。