浅冬往事

一朋友问我：你抽烟凶吗？ 我告诉他：现在抽得少了，以前抽得很猛！ 他问我：有多猛？一天几包？ 我深深地吐出一口浊气：一天两个打火机！

一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。 父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？” 儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？” 老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧！”

公司新来个漂亮女秘书。 第三天，经理得意洋洋地对副经理说：“昨晚我发现，新秘书比我老婆强。” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强。”

小明妈妈叮嘱小明，长大以后千万不能变成这三种男人，要不然娶不到媳妇： 一种是喷香水的； 一种是爱嚼口香糖的； 一种是穿拖鞋的。 这时候，小明爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下了阵阵香气。 小明：“所以我爸爸是怎么娶到你的呀？”

一张扑克牌背面向上放在桌上，你能不能想出一个好办法，知道扑克牌的花样？

家住10楼，电梯坏了两天了。 周末懒得下楼，就叫KFC外送。 结果连续两天来的是同一个大哥，第二天来时喘着说：哥，明天别点KFC了，麦当劳出新品了，你不试试？

某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。 他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？” 顾客：“不能了。” 推销员：“你这是明知故犯，这能怪我们吗？”

悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。 唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“移魂大法”呢。

考考考，学生最烦的事。看看在他们眼里的时间是怎么样的： 考试时间换算定律： - 考试前，一秒等于十分钟。 - 考试时，十分钟等于一秒。 考试时间价值定律： - 你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

小李在宿舍弹吉他。 小李：我弹得怎么样？ 室友：你应该上电视里弹奏。 小李：有那么好吗？ 室友：如果你在电视里，我就可以马上把电视关了。

人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要。抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

公司有一呆萌女同事，目测是有点人脸识别困难症… 她和她老公都在我们公司上班，是我们公司IT部的。 昨天中午，几个同事在食堂吃饭，她老公从我们几个身边走过，和另一同事打了个招呼。 过了半天，我这呆萌同事自己哈哈大笑，我们问她笑啥？ 同事答曰：总感觉刚才身边走过去的人那么面熟，才反应过来是她老公。 我们一阵汗颜…

一次，跟同学谈心。 我说：“学习这事啊！最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好。但我每天都坚持在睡前背十个单词……” 同学急忙问：“有效果吗？” “功夫不负有心人，” 三年过后，那十个单词我终于会背了。

老婆越来越胖，一家三口睡一张床有点儿挤了。 老婆：“你睡地铺，我和儿子睡床上吧！” 老公：“不，还是儿子睡地铺，我睡床上好。” 老婆：“为什么？” 老公：“我的抗压和抗挤的能力比儿子强哇！”

夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了。忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。” 我抚着她的背，正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子，嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

我媳妇半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。 我媳妇心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来，停在我媳妇身边，摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”

昨晚我跟几个哥们喝酒，喝多了回家倒头就睡。 后来被老婆拍醒，她拿着一个避孕套冲着我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释！” 我一看，吓得魂飞魄散：“冤枉啊！这是我哥们的外套，我走得太急，穿错了！” 老婆照我屁股就是一脚：“你骗人！你那哥们从来不用杜蕾斯，他只用冈本！”

今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的。但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”哈哈哈哈

今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽地转身走了，留下女神风中凌乱。

纯女汉子一枚，每个月红色炸弹到来的时候，整个人更是那个火爆。 然后家里有一个小我两岁的弟弟，就经常被我各种欺负。 今天一大早上，他背个包就要出去。我妈问他干嘛去，他说：“出去避避风头，等这‘疯女人’不疯了再回来……” 你妹的！还敢给我回来！！！！