莫名-橙子球

我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款，把她接回来后，她每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，有一天我问，老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语，对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

分享欲爆棚的时候就会有两种人格。刚说完那一秒：好轻松！刚说完一分钟：她不会把这件事情讲出去吧？

我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。 我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。 我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊…

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

刚刚在公厕蹲厕所，厕所门锁是坏的，我就用手拉着。突然来一哥们，估计是太急了，猛的往外一拉。对！你没有猜错，我整个人被他拉出去了。我特么屁股都没擦就跟他打起来了！

哈哈 = 敷衍 嘿嘿 = 猥琐 呵呵 = 嘲讽 嘻嘻 = 阴阳 这就是为什么我现在不会笑了。

妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

今天去超市买东西，排队付款的时候，旁边有个促销的美女正在促销某糕点。那糕点切碎了，上面插着牙签。当时楼主两手满满的东西，脑袋一热，张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…… 瞬间，俩人脸都红了。

“歌王” 哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？” 朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？” “清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。 我一直怀疑他爸叫贾毕！ 多快乐的一家啊，假钞、假钱、假币。

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。 这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。” 大家扭捏了半天，心一横准备就地解决，刚尿出来。 二货司机把车开跑了，跑了。

某医院的一个病房内住着两个年龄相仿的病人，巧合的是两人的名字谐音都一样。一个是6号床的叫姜阳，另一个是9号床的叫张阳。可是，6号床的伤的是左脚，9号床的伤的却是右脚。 有一天手术前，护士不小心把床号弄反了，把9号变成了6号，查完房就走了。刚好6号床的有事出去了，等会又进来一位护士，对了一下床号，6号床上有一个人，就把9号推出手术了。医生还算仔细，问了一下名字，可是姜阳张阳连病人都弄不清，一听就说是的。可怜伤的是右脚，手术动的却是好的左脚。手术后推出来，6号的刚好也在，老兄你怎么左脚包起来了？9号的老兄说，现在医术真高明，我伤的是右脚，手术可以动没伤的左脚，右脚不要伤上加伤了。看来现在的科学的确发达了。护士听差点晕过去了，怎么你不是6号呀？真正的6号说，我才是6号的，他是9号的呀。

一天，小朋友的作文写到： 我生病了，妈妈照顾了我一个晚上。第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了…… 老师评语到： 你妈妈是睁着眼睛睡觉的？

1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去？” “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？” 跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。” “为什么？”顾客叫了起来，“因为你只要了半只鸡。” 3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？ 服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？ 4、议员在议会餐馆就餐。 服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？” 这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。”

一群女大学生去农场实习。 农场主教学生们挤牛奶。过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。 这女生就去问农场主怎么回事。农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

有一回，老师背对学生在黑板上正写题，下面特别乱。老师头也不回，看看谁说话，上来就说：“谁谁谁！你给我出去！全班就你最不消停！” 当时把我气的，我踹门就进去了：“老师！我在外边呢！”

人死后，为什么身体会变凉？

据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。 中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。 天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。 就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

一次，和妹妹吵架。 我顺口骂了句：“笨蛋。” 妹妹反骂道：“笨蛋你妹啊。” 我马上就接了回去：“对啊，笨蛋我妹。” 妹妹一愣，想明白了，立刻跑一边哭去了。

冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？” 女友对我摆了个剪刀手的手势。 我说：“难得你明事理，那就不买了。” 女友说：“不买你妹，两克拉。”