土豆土豆我是番薯

一日不见，如隔一日。

我叫锄禾，偏偏你叫当午； 我叫清明，偏偏你叫河图； 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

我要多向广东蟑螂学习，它们每天吃吃吃，看到什么都吃，也不胖，光长个子。

之前看到的一个关于好朋友的定义:互为神父，每次前来告解，离开的时候都会得到宽恕，无罪一身轻地回到现实世界里去。

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦地问：“你第一次来首尔？” 老头儿点头：“第二次。” 女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？” 老头儿说：“我第一次来没用护照。” 女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？” 老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城。”

再有人问我干啥呢？ 我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。 “我在北京开会呢。”

相亲女方问我以前有没有谈过恋爱。 肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

弟：姐姐，你床边为什么总放一根黄瓜？ 姐：止痒。 第二天，上学时老师问：为什么脸上贴上黄瓜片？ 弟弟答道：被蚊子咬了，姐姐说黄瓜能止痒… 老师瞬间脸红了…

夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光。老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

一日，朋友几人（都是男的）闲来无事，一起在商场转悠。突然看到金银首饰专柜的女服务员是以前中学同学。 这时A朋友也看到了，很吃惊能看到同学，大喊到：“是你！！！你竟然在这里卖银（maiyin）”。 只见那女同学脸迅速的红到脖子，大喊到：“滚，我在这卖金！！！”

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器，不准换台！换台加一个小时！” 老公：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 没换台… 两个小时后… 还是没换台！ TMD！ 老兄你怎么做到的？ 小意思，把遥控器电池拆了就成！

有一天坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞，在刷卡机来回刷，车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，投币。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出公交卡，麻利地塞进了投币箱。

约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！” “怎么啦？” “肚子疼，我想是得了盲肠炎。” “约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？” “医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”

读万卷书，行万里路。 女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。” 男：“我很符合啊，你说的不就是我么？” 女：“是么，那你的梦想是什么？” 男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：读万卷书，行万里路。第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。” 女：“真不错，你是从事什么工作的？” 男：“我是送快递的。”

哪一件衣服最耐穿？

一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？

一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。

陆先生刚理发完，便要求理发师降他的头发“中分” 理发师说做不到，为什么？

今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把：她攥紧双手对我说，哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。 我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。 她听完松开双手，大声地喊道：“错啦，是一个！”

有一种书，既没有作者，从来也没有一个人看得懂，你知道这是什么书吗？

从前，有根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院。从此，世界上就有了棉签。

有个人在一栋楼下，用蜡烛摆出了爱心的形状。 大家都鼓励他表白，那个男子深吸一口气：“卖蜡烛啦。表白神器啊~~~~” …… 大哥，你不按套路出牌啊？！

Police问一个被当场抓住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？” 小偷说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开我的家。”