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两千年后的新人类挖出来一块硬盘，经过恢复看到一句话：今天🦈🦅老板非要我加班与甲方对齐颗粒度，妈的大笨蛋啊。 新人类：哇！浪漫！！！

子曰，三人行，必有三人。

家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！ 我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的…

你算哪根葱 为什么每天都来我的梦里蘸酱

京九铁路通车，沿线农民路边观看。 车上一女客来例假，换纸后扔出窗外，纸迎面贴在一农民脸上。农民拿下来看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？” 于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

还好你服的是过期药 一人负债累累，决定自杀。 买来一瓶毒药一饮而尽。 却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。” 急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药，所以抢救成功，手术费100万5千。”

老公馋得口水直流！ 爆笑！ 老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？” 老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……” 老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。 便试着和她商量：“能不能给我一点时间？” “我愿意等你！” “等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈的，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。 出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

一个年轻人总是叹息自己一无所事。 禅师对他说：“孩子，其实你是百万富翁啊！” 年轻人疑惑地问：“和解？” 禅师说：“你想啊，假如我用100万买你的年轻，100万买你的智慧，100万买你的健康，你会愿意吗？” 年轻人高兴地说：“我愿意，我愿意，哎，禅师别走啊，我愿意~~”

在大胆的男神逗凤姐：“你为什么长的这么丑？” 凤姐也不恼，笑着说：“还不是因为你们这些臭男人干的坏事，我以前长的很漂亮的。可是后来遇到抢劫的男人，就变成现在这样了。” 男神不解，又问：“跟抢劫的有什么关系，是不是抢了你的钱，还把你打伤了，你就伤成了这样？” 凤姐道：“不是抢钱的，而是劫色的，他们把我的色劫走了，就只有丑了嘛！”

小强猛烈追求一个女生，终于要到了女生的电话。 他兴高采烈地打电话过去，对面传来一个甜美的女声。 “对不起，您拨打的电话是空号。”

你的阿姨有个姐姐，但你不叫她阿姨，她是谁？

毕业做论文期间，《笑傲江湖》正在热播，几个哥们搞了碟回来通宵观看。 话说一哥们被导师连下五道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找xxx。” 好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都没想，直接说：“啥事啊？” 导师说：“你叫他来实验室做实验。” 他：“他忙着看《笑傲江湖》呢，去不了～～～～～～” 导师无语，之后每当导师再想起这个哥们，就直接说：“那个《笑傲江湖》今天来了没有！？”

门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗。让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了。完了管我要200。 我没敢有任何异议就付钱了。

大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。 历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。” 中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？” 美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。” 众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。” 法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

爸爸带儿子上街，结果买了好多东西。儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声地骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。” 爸爸答应了儿子的请求。回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他。”

因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室。一阵痛骂之后，领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。 一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气。但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：“老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么？这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！”

如果连续两次都被吓得半死， 是不是就没命了？

老公边洗衣服边说：“老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着。今天放假，我在家忙……” 老婆站起来，说道：“想想也是啊，你在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去……” 老公……

要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上：重任在身，请勿打扰，谢谢！！ 然后就把自己的房门反锁了。 我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了。等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅……