蛋包饭番茄酱

去相亲，正和女方聊得如火如荼。一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！” 女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” B：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

晚上如果睡不着，数羊吧。 喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、 海底捞、东来顺、 麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、 金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸…

我：“老板，我要请假”！ 老板：“怎么又请假了？” 新来的女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌… 老板：“说重点。” 我：“咱们办公室就我们两个女的，我还不是室花，我要回去冷静一下…”

教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了。 老婆过来验证，讲：“楚河然后什么?” 女儿不加思索回答：“日当午”

电视剧里演私人游艇，人在里面喝红酒。好像所有游艇上都是喝洋酒，咋就没人吃麻辣烫呢？ 我要是有个游艇，我就在上面吃麻辣烫，喝雪碧。小风一吹，让麻辣烫的味道弥漫整个大海。 我要是有一个亿，我就存起来，每个月花利息，吃麻辣烫，吃黄焖鸡米饭，吃大鸡排，吃烧茄子盖饭。

曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告。” 结果得到了神父的赞赏。

半夜饿醒了，起来偷吃点饭菜。第二天早上起来，家里的狗朝着我一顿乱叫。后来才知道，老妈起来发现饭菜少了，把它打了一顿…

有一只老虎在睡觉，给一只苍蝇叮了一下。老虎起来追到一只瓢虫，按住它说：“小样儿，穿个唐装，以为我就不认识你了吗？”

我同桌是一女的，好多次上课的时候，我无意间看见她时不时地看看自己的胸部，不由觉得很奇怪。 今天上课，她又看了一眼，我就问了：“看什么看，看了也不会变大。” 她说：“你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己，像我这种平胸的妹子，只有好好学习才能有出路。” 我：“嘿嘿，那什么，我……我……我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

我会告诉你们，驾校一个大妈开着破桑塔纳在 S 弯来了个帅气的漂移，全驾校凌乱的眼神嘛，大妈下车腿都在抖～～

记者：你在考试中取得好成绩的秘诀是什么？ 寂莫：嗯，基本上有那么三点： 1、写名字和考号的时候千万不能写错； 2、做完题之后千万不要忘记把卷子上的答案涂到答题卡上； 3、在答题卡上涂答案的时候一定要看清楚，千万不能涂错位置。

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服时，他总是表示意见。 他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。 店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。” 妙的是，他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。 “你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？” “这不难。”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

我是带货主播。 有一天，女友身体不舒服。 我问她：“宝宝，你哪里不舒服，来跟主播说一下。”

今天早上，客车上有一个一身发廊范儿的男生在打电话：“哎呦人家不会这样啦~” 乘客们浑身鸡皮疙瘩，却又不好发作。 小王这个时候默默打开音乐播放器，用最大的音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊......这个人就是娘。”

什么东西没有价值但大家又很喜欢？

我问爸爸：“咱家为什么这么穷？” 我爸：“你得问你爷爷。”

青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！ 于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！ 事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！ 没想到爸爸狠狠地打了他一顿。 小明很委屈地说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？” 爸爸气愤地说道：“当年华盛顿砍树的时候，他爸爸没有在上面！”

作为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！

宿舍里卧谈会，我问：“高考700分和700万选择哪一个。” 室友A说：“知识改变命运，我选700万。” 室友B说：“知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。” 室友C说：“没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。” 室友D说：“你们都太肤浅了，我选700万。”