一天过场多
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一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。
这功就叫一指馋！
一天过场多276
一天经理邀请几个业绩特别出色的员工到他家玩！
小王到了，在公司他业绩第三。
经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝咖啡。
小李到了，在公司他业绩第二。
经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝茶！
小明到了，在公司他业绩第一。
经理：进来先把鞋脱了，不要弄脏地板，再到客厅喝燕窝！
小李：小明能喝燕窝，而我们只能喝咖啡和茶是因为他业绩第一吗？
经理：是的！
小王：我们进门要脱鞋，小明不用，是因为他业绩第一吗？
经理：不，是因为他有脚臭！
一天过场多189
鼠：我的房产就是洞，只怪老鼠生儿会打洞，乔迁之喜遥遥无期。
牛：我的房产是牛棚，想当年牛棚鼎盛时期住过牛气冲天的文化人。
虎：我的房产是虎穴，我最恨受“不入虎穴，焉得虎子”
煽动的强盗入室。
兔：我的房产是三窟，由于有多套房，真担心房产调控越来越紧，调控经念得越急，我的头越痛。
龙：我的房产是龙舟，把家安在水上，我格外让水三分，水能载舟，亦能覆舟。
蛇：我的房产是蛇窝，大家知道蛇鼠一窝，我该属于蜗居族吧。
马：我的房产是马蜂窝，也许只有我没自己的房产，只好租马蜂的窝了。
羊：我的房产是牢，亡羊补牢的故事让我的房产成了名胜古迹。
猴：我的房产是山，穷得没有一处房产，所以我的老婆说嫁给猴子满山走。
鸡：我的房产是店，当然这只是开玩笑啦，因为人常说逛鸡店，有鸡店的传说该感谢小姐。
狗：我的房产是狗窝，金窝银窝不如自己的狗窝，让我很有面子。
猪：我的房产是猪圈，据说天上下来的猪八戒到猪圈投胎，留下了猪圈的传奇色彩。
一天过场多349
下午开会有人迟到，领导面有愠色：“几点了？”
答：“3900点。”
领导：“我是问你什么时候！”
答：“收盘的时候。”
领导急了：“出去！”
答：“出不去，全跌停了！”
一天过场多228
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。突然，一只苍蝇停在了桌子上。说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续砸……
砸了三盘后，苍蝇终于被砸死了……
我问她怎么了？
她说：“姓苍的都得死……”
一天过场多272
昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。
结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：“什么条件都可以吗？”
女孩羞答答地点了点头。
男孩很高兴地说道：“那我们别AA了，你买单吧！”
一天过场多373
女儿刚参加完她同学的婚礼，回来跟我说的。
婚礼现场，有个环节，主持人说：“请一家之主出来讲几句话。”
新娘的爸爸往前走了一步，然后回头看着新娘的妈妈，直到新娘的妈妈点头，示意她爸爸可以过去，她爸爸才继续走的…
神回复：世上没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。
一天过场多255
那山的那边，海的那边，有一群动点P，
他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏，
他们自由自在穿梭在那直角坐标系，
他们动来动去也不嫌费力。
欧~ 傻B的动点P，
欧~ 扯蛋的动点P，
他们移来移去穿过线段ABCDE，
他们就喜欢给学渣出难题。
一天过场多327
一个人在外面工作，因为怕寂寞养了条狗狗。可后来房东告诉我，每天我出门后，狗狗就一直坐在门口等。我就想着它是不是太孤独了，一咬牙又买了一只。于是……
这两货现在每天坐在门口一起等……
一天过场多227
晚上，儿子突然无比忧郁地说：“唉，长得帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”
我马上自豪地道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”
这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿地说：“装B也会遗传啊？”
一天过场多252
有个将军经常变换选拔军官的方法。有一次，他命令手下的一群人，在那群人不知情时，突然在他们身后引爆几颗炸弹。
结果，那些惊慌失措的人全被淘汰了，而那些表现得镇定自若的人，则得到了将军的赞赏。
将军说，一位合格的军官一定要能临危不惧。可是，令将军万万没有想到的是，那次录用的人竟然全是聋子。
一天过场多311
小郭平时人特逗，经常妙语连珠。
有次相亲，姑娘问他属什么的，他让姑娘猜猜看。
十二生肖猜了个遍，楞是没猜着！
小郭嘿嘿一笑：我属骡子滴，好笑吧？
结果就吹了…
媒人：傻了吧！
直接告诉她属马就是了，还属骡子…
那家伙什就是个摆设！
一天过场多360
一对情侣甜蜜地在公园中依偎着。男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。女的娇滴滴地说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下。女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。突然，那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
一天过场多391
3岁女儿头次吃臭豆腐问：“麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。”
老公：“最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。”
一天过场多282
好兄弟在我结婚当天送了我一个超级厚的红包，超激动。打开一看，全是一块钱的绿色，50张。我慢慢拿起手机，轻轻按下照相机，缓缓点开微信，把照片发给了没来参加婚礼的老婆。
晚上收到一条他跪键盘的照片，附带一段文字：“他在藏私房钱，你就告诉我。”
我满意地笑了。
一天过场多341
女友打电话给我：“亲爱的，我妹妹来了，晚上住咱家。现在我去接，你最好先回去收拾一下，看晚上睡哪里？”
我听完电话就赶回家，看着10平米的住房和1.5米的床，机智地在床上挂了个布帘。
正当我心猿意马的时候，女友带着妹妹回来看到这一切，微笑着咬牙切齿地说：“想得美！你出去睡！”
“尼玛！感情是让我收拾收拾去外面找地方睡……”
一天过场多172
妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自己挑大块的吃，你不爱我了！”
丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”
一天过场多302
老师：“小明，请你用‘强壮’一词造句。”
小明：“你一次比一次强，撞的人家好痛啊。”
老师：“你给我滚出去。”
一天过场多265
女A：“结婚这么久了，你现在看你老公还会有心跳加速的感觉吗？”
女B：“会啊！怕他突然问我钱花哪去了？！我TM也不知道钱花哪去了！反正是没了！”
一天过场多181
老王：你给我介绍的姑娘，有一只眼睛是瞎的！
媒婆：对啊！
老王：你骗我，你当初为什么没告诉我！
媒婆：我怎么没告诉你了！ 当时我说：那个姑娘一眼就看中你了
一天过场多346
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