这个昵称很响亮

牙医：你的牙上有个大洞！ 有个大洞。 病人：是有个洞，可你也不用说两遍呀。 牙医：我只说了一遍。 那是回音，是回音。

邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！ ” 当时我就凌乱了…

唐僧念起紧箍咒，孙悟空痛得在地上哀嚎翻滚。 沙僧问：“师父念的是什么经好厉害” 八戒在他后脑勺一拍：“这都不知道，师父念的是痛经”

为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？ 交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？ 难道穷人就该一辈子做穷人吗？ 这个社会真的这么不公平吗？ 想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。 不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

女友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。 女友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“小东西，吃饱了么？吃饱了就上路吧！” 然后一巴掌把虫子拍死了！

昨晚睡觉，一巴掌被老婆拍醒，问干嘛那么大力捏她？ 唉，其实我是做梦在捏那种包装塑料泡呢，有一个怎么捏都捏不破！

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼地抹着眼泪嗔怪我干活不小心。 然后问我手术时疼吗？我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。泪眼婆娑的女友抹着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？” 说完还咽了一下口水。

大院儿里一堆老太太，包括我姥姥，几乎多多少少都是信中医的。 有位曾经的西医李老太，资深中医黑，经常形单影只地和中医粉这帮人开干。 今天遛弯儿的时候，一个老太太说自己最近湿气重了，要搞搞去湿的药膳吃吃。 李老太立刻开干：“我跟你说，你那所谓的湿气，除非把你给火化了才能去掉！”

侄子上一年级，数学考了99分，错的那一题是这样的：52和60哪个数字离58最近。 侄子写：57离的最近！

媳妇说在购物车里放了一些东西，叫我去付款。 我一听就来气，昨天买了一大堆东西，今天又要买，以为我是印钞票的啊！ 我大声地说：“不准买了。” 媳妇：“真的？” 我说：“真的。” 媳妇：“好吧，不买就不买。” 媳妇去干活了，我偷偷打开购物车一看，全是给我买的东西，后悔死了…

我是泌尿外科大夫，有次和主任做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪儿的肠子破了，怎么这么臭？” 同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁……”

今天和男友出门逛街！ 男友突然主动挽着我的胳膊！～走路一摇一摆的！！ 后来更疯狂～开始撒娇起来！！不停地说道：“讨厌！讨厌！” 我惊恐地看着他！！然后一巴掌打下去！吼道：“你说！你是不是个娘炮！喜欢男人！骗我那么久！现在原形毕露了！？” 结果他更吼得大声说：“你看你那霸气女汉子样子！如果我不这样做！别人还以为我喜欢长发美男呢！！”

大街上把一美女撞倒了，不小心膝盖磕破了。正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥，你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈。这是撞的，省得男朋友回来误会，谢谢啊。”

今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。 我说：“爸不饿，就喝几口汤。” 儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

房价在紧逼 能否大力出奇迹 女神不理你，迟早嫁作他人妻 氪金的游戏，脱非入欧终成迷 可悲的自己，还要人善被人欺 不是阿法狗，没有那么多的CPU 要怎么计算，才知下步怎么走 懒惰的惯性，黏住我弱小的自由 熬了这么久，只是找到了更多的借口