肥肥肥雷

“大哥，你别再摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!”

昨天在火车站上的厕所，上完厕所精神气爽准备出去，这时一个美女迎面走了进来。 我当时整个人都震惊了。我与美女两眼深情对视，含情脉脉。要不是美女捂着脸走开了，我差点以为迎来了人生的春天。

晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。 开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？” 一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！” 老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”

我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说：“别的老师学生上课吃零食，他们都会生气地夺过来扔了。我上课看见我的学生吃零食，我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点……”

驾校里下坡路段，该踩刹车了，一脚踩到了油门。 教练大叫到：“快用脚刹。” 结果我脑子抽了，松开油门后立刻打开门，把脚放到地上。 拖了二十米，终于停了下来。 教练被吓到了，给我一张五十的，说：“去买包中华压压惊。”

上课时，老师给我们讲了一个故事： 三只青蛙落入了水桶。 第一只青蛙说：“这是命。”于是它放弃了，被淹死了。 第二只青蛙觉得自己跳不上去，也被淹死了。 第三只青蛙没有放弃，最终活了下来。 听到这里，我在心里默默地想：青蛙真的会淹死吗？

经理：我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书：为什么？ 经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到： “我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！”

最近有个女同事跟我杠上了， 我网名改皇上，她改太后； 我改成赢政，她改成赵姬， 总是大我一辈。 我今天想到个绝的，孙悟空， 你麻痹没法改了吧！ 刚刚吃过饭，看了她网名改成了“石头缝”， 我去你妹妹的。

出差来长春，吃烧烤！ 我说服务员上个烟灰缸！ 服务员说：“哥，我家店必须往地上弹，不提供烟灰缸！” 必须… 弹地上… 靠

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。 初夜时，新郎对新娘温柔地说：“小声点儿，别人听到了多难为情！” 新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”

爱迪生在住所搞了不少实用发明。 有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。 客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。” 爱迪生高兴地说。

我大学室友脑回路指定有点问题！昨天去食堂吃饭，我吃的急，一不小心咬舌头上了，很疼，当即啊地痛叫一声。 我室友听了，赶紧跑来问：“你怎么了啊？” 我咬得重，实在疼得说不出话，就指指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血…… 我的意思：‘刚才吃饭急，不小心咬到舌头了！’ 我大学室友：“哇天哪！大家都别吃了！这饭有毒！” 我：？？？

他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名，家喻户晓。他少年时就风驰电掣，无证驾驶。他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人。他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚…… 没错！ 他就是：哪吒。

我妈发手机短消息速度慢，过年发短消息拜年呢。妈妈让我帮她打字，这样速度快点。我按她口述的内容打好以后，妈妈说：“好，发射。”

一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个。老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：“慢点，别炸了。” 老头听了满不在乎地回了句：“怕啥呢，炸了不还有两个呢！”

儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.

既然牙医是靠别人得牙病来赚钱… 我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！

居然也有女孩子愿意大半夜跑来给我送想吃的东西。真的很感动，就是配送费贵了些。

妻子问丈夫：你为什么从不给我过生日？ 夫回答道：不过生日，年龄就不会长呀，我怕你一过生日，想起自己又老了一岁。

刚上班，我就问同事： 谁把我电脑打开了？ 谁把我香烟拿了？ 谁把我巧克力也吃了？ 同事晃着脑袋，用口哨吹了一句高林生的成名曲：“是我是我全是我！”

办公室的美女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息。问她啥事，她也不吭声。 昨晚八点，她又发来一个“hi”。 对于女孩子的心思，俺是懂得，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。” 一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”

陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿得也很体面。 我就逗女友：“你前男友条件这么好，为什么和我在一起？” 女友笑笑说：“为了恶心他！” 我。。