非线性时间

跟我两岁的女儿聊天： 问：爸爸干嘛去了？ 答：上班挣钱去了。 又问：挣钱干么？ 答：给我交学费。 问：爷爷干嘛去了？ 答：爷爷挣钱。 问：爷爷挣钱干么呢？ 答：给我买奶喝… 问：奶奶呢？ 答：奶奶买菜。 又问：妈妈呢，妈妈在干吗？ （我正收拾家务） 答：妈妈不挣钱，只花钱… 天呐… 全职妈妈真可悲啊！！！

一哥们儿，脸色憔悴地去看医生：“医生啊，我家窗外的野狗晚上叫个不停，我都要疯了！” 医生给他开了点安眠药。 过了一个星期，他又来了，看着比上次还累。 医生说：“药没效果？” 他一脸无语：“我每天晚上都去追那些狗，好不容易抓到一只，它还不肯吃药！”

一阴一阳，一短一长，一昼一夜，合为一双（一字）？

第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。 第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒埃” 我…

题目: 谢谢.... 小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业.... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!

我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？” 哥们：“被电话？被闹钟？” 我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

我心目中的四位中国好声音： 数学课下课铃声， 语文课下课铃声， 物理课下课铃声， 英语课下课铃声。

情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

女生: 我感冒了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我来事了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我胃疼了。 男生: 喝点热水就好了。 女生: 我们分手吧。 男生: 我会难过。 女生: 你喝点热水就好了。

夏季乘凉，俩人抬杠， A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。 B说没见过的都不是真的！ A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？

“先生，您脸上这道疤是怎么回事？” “当年我妈剖腹产。”

早上，学校食堂排队吃早餐… 我前面一女孩对卖早餐大叔说：“我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了…” 后面一阵爆笑… 我阴阳怪气地对大叔说：“我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋…”

人到中年，做人做事逐渐稳重。 比如昨晚，老婆一直叫我“快点”，我仍然不慌不忙，就怕一快就结束了…

跟女朋友去买衣服，她试穿一件衣服问我好看不。我一看标价1000块，就说再转转吧。然后她原地转了两圈，摆了3个POSE。

闺蜜脸上长痘痘，然后男朋友嫌弃分手了，就一直找不到对象。 最后得高人指点，说找个近视眼的，看不清就可以了。果然有效，然后闺蜜现在结婚了。问她过的怎么样？ 闺蜜：“唉，什么都还好，就是他近视眼，老是走错路……”

女：“晚上有空吗？我家电脑坏了。” 男：“好嘞！你老公又出差了？” 女：“呸！是真的修电脑。” 男：“你以为我真的会修电脑？”

昨天公司聚餐，我和同事关系都不错，吃饭的时候就喝了不少白酒。转场去 KTV 不久就喝趴了。 早上醒来时，发现自己在一家快捷酒店里。退押金的时候，竟然收了我 20 块套套钱，我 TM 一个人睡的好吧。 我问前台我是怎么来的，他说是几个妹子扶我过来的。

打小就因为弟弟小所以很自卑，成年了出去玩，人家说弟弟大！ 卧槽，开始我都不相信，后来又换了一家人家也说大。 到现在我才知道，人家是逗我玩呢。