不爱吃鱼的喵

小时候，算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹…… 于是我每天早晨上学路过那棵树的时候都说：“干爹，我上学去了。” （楼主的干娘是石头，同村的孩子有的是水井，有的是神仙）

亲，敢不敢告诉我怎么惹上了这群汪！

给大家说一个极品女孩的故事。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心，我都看不下去了，各种劝，就是不听。 有一天晚上，她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。 就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光，说：“咱俩不合适，分手吧！” 那一刻，我才明白她的良苦用心。这个事情也成为了一个佳话，传遍校园。

之前看到一个新闻。 说一男子丢彩票，丢了五百万，闻者伤心。 后来又买了一张，中了八百万。 听者落泪……

小时候，那时上一年级吧，父亲给我买了个卷笔刀，爱不释手。星期天在家，卷这卷那，找不到东西卷了，就把家里的筷子都卷尖了。 我妈回来见了，喊我：“儿子，去折根柳条回来，妈有用。” 要是早知道柳条是拿来抽我的话，我就不折那么粗的了。

有一名囚犯，被抓到警察局，并被单独关到了一间密封非常好的小囚室里，在没有可能外人进入的情况下，第二天早晨，囚室里居然多出了一名男士！ 这是为什么?

什么东西天上有，人间也有。

今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

中国式解决问题的名言：“想想孩子” 、“来都来了” 、“大过年的” 、“还是孩子” 、“给个面子” 、“都不容易” … 。

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

应酬完回家，酒精上头了，蹲在路边歇会儿。想到自己一事无成还这么累，捂着脸叹了口气。 忽然有人打了我后脑勺一巴掌。我回头看看，是个大妈。她说：“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情，男人要挺直腰杆，不该唉声叹气。” 能得到陌生人的激励，我感觉心头一暖，对她说了声谢谢。 然后她走到马路上，跨上一辆电瓶车的后座，对骑车的大叔说：“快走快走，认错人了。”

一个人去买牛奶。 小贩说：“1瓶3块，3瓶10块。” 他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。 然后他对小贩说：“哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。” 小贩：“哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶！”

我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教：“请问，你用什么方法搞定的班花呢？” “我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己。我正撒尿呢，她就拉住我的手了。”

有一天，我和老妈在家看电视。电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：“如果我嫁给外国人你会怎样？” 老妈突然说了一句：“甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。”

由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。一男同事，很认真地对我说：“小X，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了。现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！” 尼玛！！！ 艹…

高中时谈了个女朋友，和一个当地的流氓走了。 大学时谈了个女朋友，傍了个大款离我而去。 工作后谈了个女朋友，90斤，两年时间让我养到134斤。我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了…

爬个半山栈道，遇见一对父女。小萝莉发卡掉了，爸爸悄悄捡起，神秘地说：“宝宝，爸爸其实会魔法！”大概想玩把发卡变没那一套吧。 但萝莉闻言立刻指着山下叫：“那爸爸跳下去！” “…爸爸会死。” “那爸爸就不会魔法！” “不，爸爸会……” “那爸爸跳下去！” “……”

老师问小明：“如果我被歹徒劫持了，他捅了我一刀，没捅中，你看到了会怎么做？” 小明：“给他一瓶脉动。” 老师：“为什么？” 小明：“关键时刻不在状态，需要脉动回来。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“给他迈炫。” 老师：“滚出去！”

报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！席间，导游自我介绍：“大家叫我小王就行！” 团里有个日本人好奇问到：“为什么中国人总是习惯在称呼面前加个小字？” 导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！” 那货大笑道：“怪不得你们都叫我们小日本。”

早上出门上班路上，竟然有人在背后说我是娘炮。啊哟外，气得我现在都难以平复心情，手还一抖一抖的，眼线都画歪了。 唉，你说气人不气人？