芃芃PengPeng

毕业了，我曾试探性地问她：“妈，如果我真的去了外地工作，或者嫁到了外地，你们怎么办？” 老妈说：“还能怎么办，就当养了二十几年的猪被偷了呗。” 还没来得及抗议，老妈又缓缓道：“可是，我担心别人喂不好。”

我最亲爱的老公： 如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方，在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

春节，我爹突然问我：“你这辈子，够吗？” 我内心深处瞬间权衡了所有哲学101的各种理论，混合100首英伦摇滚，随后沉默了一阵，展开了5分钟“人这一生是否会真的知足”的演讲。我爹愣了三秒：“……不是，我是说，你这床被子，是不是太薄了？”

下午教侄子写作业。 其中一道题是：香蕉像什么。 我深深地陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康地写答案呢！ 只见她手起笔落，填了个（月亮）。

爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好的，划得燃的。” 孙子好一会儿才把火柴买来。 爷爷打开一看，全是划过的。 “怎么回事？” “我都试着划过了，都是好的。”

老婆低头小声说：“网上说的，轻微电流杀菌刺激细胞分裂，好处多多的哦，我只是想试试嘛！老～公～表在生气了啦。” 老公：尼玛，这就是你半夜趁我睡着，用打火机电子点火器电老子JJ的理由！！！

上个月，他说没钱吃，我说没事，我请…… 昨天我对他说，借点钱给我呗，我跟妹子约会。 （我有钱，只是听说他拿了奖金，跟他开个玩笑） 结果他轻蔑一笑，直接就当着几个哥们面前说，没钱就别学人约妞吃饭。 我并没有生气，我只是庆幸。 要是我真的连饭都吃不起时，才看清楚别人的嘴脸，那时才真的晚了……

一大师问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 回答：“我要鱼。” 大师摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？” 我淡定且不屑地补充说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约点人一边钓鱼一边打麻将，麻将可以收台费……” 大师：“阿弥陀佛……老衲不想和你们玩段子的说话。”