八成不是只好猫

我马上就要上高中了，问你们一句：上高中一次性交多少钱？

现在的打工人就像全是油车的停车场，没有理想，没有蔚来 。

上班后特别懒，即使周末也只想躺在床上。 懒到可以不吃早饭、不吃午饭。直到躺到晚上，一顿饭解决。 后来朋友每次听到我一天只吃一顿饭，都很可怜我。实际上……我就是懒得吃。

小强妻子生病了，嫌药片太苦不想吃药。 小强没办法，就买了小蛋糕，把药夹在蛋糕里让妻子吃。 妻子：“一点也不苦了诶！老公你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 小强说：“以前家里养的狗生病了，也是这么喂着吃药的。” 妻子：。。。。。。

姑娘：“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？” 心理医生：“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。”

在手机还不能支付的时候，逛地摊，看上一个物件，老板开价50，我说只带了30。 她看我一个初中生模样，说好。 然后我拿出一张50，她找我20。

老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。 到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。” 老师不解，问：“睡觉也算特长？” 这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

男朋友第一次去女朋友家，为了面子，还租了一辆保时捷。 丈母娘看到之后开心得不得了，赶紧邀请男朋友进去。 吃饭之后，丈母娘问：“小伙子，存款有100万吧？” 男朋友摇头说更多。丈母娘笑得很开心：“200万？” 男朋友还是摇头，丈母娘：“难道是500万吗？” 男朋友终于开口了：“也没有欠那么多，也就488万吧。”

如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。

一天，一个女孩依靠在我身上睡着了，还真神，我们俩都站着的。 她居然睡了两个多小时，我就把她抱在我的怀里。 等她醒了，问我：“这是哪呀？” 我回答说：“这是梦里。”

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机。我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。 我就对她大喊：“哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！” 这时，这货怒了，对我大吼：“你床上才有只猪！！”

终于知道为什么这么傻了，经历的少。 爸爸对我的保护太好了，让乐观的生活方式让我天真的认为世界是美好的。

早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘， 于是让他快一点。谁知这货下意识地往旁边挪了挪。 我是你老婆好么！我是女的好么！ 我不能站着嘘嘘好么！

我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。 前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板。到了市场，营业员问：“要复合地板还是实木地板？” 我哥们儿问他前妻：“复合？” 他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！” 后来，他们去民政局办了复婚手续。

老婆回娘家，回来的时候，我看见车的两侧后视镜都收了回来。 我好奇地问：“总算学会规范开车了，记得停车收回后视镜了。” 老婆说：“什么啊？我一直就没打开过，一路上都是沙棘小树林，我害怕把后视镜划了。” 我擦，五十公里路程，就这样开回来了。

异地恋，昨晚女票打电话给楼主 女票：在广州怎么样？工作还习惯么？ 楼主：挺好的，就是想你了！ 女票：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 楼主：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

早上，某男生在课间一面津津有味地啃着大面包，一面和后面的女生聊天。 可那女生目不转睛地盯着男生的面包，那女生没来得及买早餐。 那男生发现了，关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？” 女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。 男生说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”

早上夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！ 老婆：隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

刚进入青春期那会，脸上很油，经常长痘痘。我姐告诉我用洗面奶比较好。 晚上吃饭时，我跟我妈说：“我脸上比较油，想买瓶洗面奶。” 话音刚落，我弟接了一句：“怎么不用洗洁精啊！”