不食嘉肴

猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处

妹纸：亲爱的，你会不会不要我，抛弃我呢？ 骚年：不会，宝贝。 妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？ 骚年：我抛不动…………

谈恋爱和相亲的区别。 谈恋爱：慢慢发现人不行。 相亲：第一眼见到就觉得不行。

一朋友在南方某大城市上学，毕业后没管户口，结果户口被打回原籍。（人户分离了，希望你懂的），可是不满足当地落户政策。一筹莫展时，一位平日联系不多的MM建议他和她领证假结婚然后投靠亲属。后来呢，一切都办完之后，MM死都不肯离婚了… 祝他们幸福。

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”

中午买馒头，想吃杂面的了，就问：“老板，有杂面的吗？” 老板：“没有了，就剩杂粮的了。” 我：“这不一样吗？来6个。” 过了一会，老板从冷藏室给我拿了6个。 嗯，确实是砸凉的，都冻手。

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！” 我就被定住动不了了，我不服气啊！ 劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”

不找女友的原因 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？” 男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的眉，有的像你的唇，可惜没有一个像你一样眼瞎的。”

有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。 他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫“鲁豫有约”…

“我谈恋爱的次数比较多，有十段感情经历，你会介意吗？” “你居然谈了十个女朋友!!!” “别乱说，哪里来的十个？只有三个是女生。”

昨天中午，老婆出差两天，刚回到家。在幼儿园上学的4岁的儿子被爷爷接回来了，一来到家就抱着我老婆，亲个没完没了。 我就讥讽他说：“臭小子，又抱我老婆了，你多大了，真是越来越不像话了。” 不料，儿子甩出一句话：“那有啥啊？我又没脱衣服。” 乐得一家人笑出了眼泪。

小张上课的时候爱打瞌睡。有一天，老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在说天真与浪漫的区别，于是老师把他叫起来，叫他回答这个问题。 小张说道：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？” 那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……” 一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说，如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”

一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板。见面后，火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作。”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看，说：“先生，这粗绳很好。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”

一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。 男：到底什么叫浪漫？ 女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。 男：那什么叫浪费？ 女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

碰到什么节的时候，人人都很难过？

老师问小明1+1=几，小明说他不会。老师就让小明回家问家长。 小明回家后问妈妈：“1+1=几？”妈妈在做饭，骂他：“滚！”小明又去问爸爸，爸爸在看球赛，大喊：“爽！”小明去问姐姐，姐姐在房里唱歌，唱到：“BABY！”小明又去问哥哥，哥哥在外面打电话，说：“我在外面等你。” 第二天，老师问小明知不知道1+1=几。小明说：“滚！”老师气愤地扇了他一耳光，小明大喊：“爽！” 老师骂他饭桶，小明反骂：“卑鄙！”老师让小明滚出去，小明说：“我在外面等你......”