就是西早覃

一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。 可过半天也没下，你猜怎么着？ 怎么着？ 只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

韩国人对“中东呼吸综合症” 这个病毒很不满意，正考虑更改为“大韩呼吸综合症”，并申请非物质文化遗产。

昨晚同事去小卖部买下饭菜，老板娘正抱着手机玩斗地主。 同事：老板娘，有好吃的下饭菜吗？ 老板娘放下手机，指着一个玻璃坛说：有，这是酸黄瓜，我自己腌的。 同事：太好了！能都卖给我吗？ 老板娘：每人每天只售200克，不然人多我忙不过来。 同事：…

老公一看到林志玲、柳岩等明星就流口水，夸她们肤白貌美，我严重表示不服气。有种让她们和我到澡堂里比比，不信她们身上没有黑的地方。哼，越美越黑的道理我还是懂的…

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”

前几天聚会吃饭，舍友拿了一瓶82年的拉菲出来开，大家都喜欢喝。 今天到我家吃饭，我拿了一瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？

小妹打来电话：“姐！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候家里穷，每次喝糖水你都让我先喝一大半。” 我：“谁让我是姐呢，应该的！” 小妹：“嗯！姐，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”

有一天，一位女老师正在上课，她裤子的拉链没有拉好。于是，坐在第一排的一位女生轻声地说：“老师，门没关好。” 老师听了以后，不以为然地说：“没关系，等一会教导主任要来检查。” 这时，全班一片哗然。

昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴地回家了，结果妈妈还没高兴，见到我就说：“女儿，你回来得正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

和女朋友吵架冷战，想和好但她不理我。于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转了一个1314元。 后来她发来一条信息：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 我当场惊吓过度，双腿抽搐，晕倒在了地上。

今天和女同事出差，她就住我对门。晚上我正看电视，她在手机微信上给我发了一则信息，只有一个字：“灵”。 我没整明白，就回了句：“早点睡吧！” 后来想了想，我是不是错过了什么？

一人死后到了西天。 佛祖说：“你此生一心向善，来世你想要什么？” “我想要房子。”佛祖点点头。 “给我一台好车子。”佛祖又点头。那人接着说：“我还想娶二房三房，包二奶三奶！” 佛祖打断他的话：“别再绕弯了，你直接说想当干部不就是了！”

楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？ 回复：拉屎借的纸从来没还过。