快乐希得洋

闺蜜昨天跟她异地恋男票奔现了。晚上吃饭时，闺蜜的衣服被汤打湿了，她男朋友特别暖，回到酒店就默默把她衣服洗了。 闺蜜偷偷发消息告诉我：好体贴，好暖，这辈子就他了。 我回复：别着急，明天早上再决定是不是他。

刚在外面吃饭，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！ 姑娘连忙说道：“不好意思，您看看怎么办吧？”我说：“你要是再过意不去的话，要不你就赔我一碗吧。” 姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴，大骂道：“臭流氓！” 难道我又说错了吗？

有个人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：mmp，“我就化验个尿，还TMD要本科学历啊！！！”

二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠:孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?小翠说:孩子吃不饱，老是饿得哭。大娘顿悟:嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。小翠扭捏道:不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

一老太太领着闺女去看大夫。 医生打闺女的主意，说：“只有打肉针才能好病呀。” 闺女征求老太太的意见。 老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天老子就要了你的狗命！” 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。” 他竟无言以对。

在公交车上，有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮的美眉，两人都打起了瞌睡。突然，男生滴了一滴口水，正好滴到美眉的手臂上，只见美眉突然惊醒！ 说时迟那时快，她迅速地把手一举，吸掉了手臂上的“汁”……恶！恶！

熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山。熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。” 熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机。”

经历了多次恋爱失败的公主，心情郁闷。在一次去森林散心的时候，邂逅了青蛙王子……从此两人过上了幸福的生活。 多年后的一天，同样经历恋爱失败的闺蜜问公主：“你能告诉我幸福的秘诀吗？” 公主微微一笑，悄悄告诉闺蜜：“谈过那么多场恋爱，青蛙王子是我给他戴绿帽子唯一不被发现的。”

螃蟹兄弟是盲人。 一天，哥哥要弟弟去买水果。 弟弟跟老板说：“我要买香蕉。” 老板说：“你这个瞎子，不卖！” 弟弟就回家跟哥哥说。 哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。” 爆汗...

宿舍的三个妹子在看《陆贞传奇》。 妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？” 另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位。等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了。于是很不甘心，大声说了一句：“下蛋不行，占窝倒挺快。” 坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑地说：“不好意思啊，耽误您下蛋了！”

说说我大学同学吧， 一次姑娘喝大了，用被子蒙着头，大家围在床边照顾她。我们让她喝水，从被子里传来一句：“我都隐身了，你们怎么还能看到我…”

路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。 边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。 正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢！” 然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。

有一栋四层楼的公寓，分别住着有怪癖的四个人。 一楼的 Starck 特爱吃小黄瓜。 二楼的 Mozart 特喜欢把所有东西都漆成绿色，家具啦，什么都是。 三楼的 Abeinstein 习惯不好，老爱在阳台上小便。 四楼的 Jane 爱运动，每次都在阳台上耍大刀。 有一天，四楼的 Jane 耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去了。 刚好，三楼的 Abeinstein 正在小便。 二楼的 Mozart 捡起来，把他漆成绿色。 一楼的看到了，以为是小黄瓜，就把他吃下去了。 啊啊啊，口卡 口兹口卡口兹

上星期我煮的稀饭，忘关火，糊了。被我妈一顿臭骂，然后灰溜溜地把锅刷了。 今天我妈煮稀饭也忘了关火，糊了，又骂我，骂我为什么不提醒她。然后我又灰溜溜地把锅刷了。

“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，他说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？” 孩子们异口同声的回答：“吃人！”

本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？ 此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干…

闺蜜生病了，她打电话来给我说：“亲爱的，我好像发烧了。” 我说：“去看医生啊。” 没想到这货说：“神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。”

小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下一扔，床下爬出个男人。 老公怒道：咋回事？ 老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了！

老婆来电，说：“老公，对不起。” “…………” “其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人。他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望。但是这次不行了。” “看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

就刚刚，在奶茶店喝奶茶，此为背景。进来一男的，带着三女，点了奶茶，听见那男的说：“这里我常来，走！上二楼！！！” 老板大呼没有二楼。 我差点呛到了。