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晚上，我对自己说：“再熬夜就是狗。” 结果还是没忍住，耍了一夜手机。 第二天，双眼有了黑眼圈，我喃喃道：“小狗也会熬夜的吧！”

我小时候有一个梦想：以后我一定要做一个聪明绝顶的男人。 经过多年不懈的努力，我的梦想完成了一半。 我绝顶了。

我：“好羡慕别人的生活啊，光鲜亮丽的。” 小王：“别羡慕，你根本不知道别人背后付出了什么。等你知道了，你就不羡慕了。” 我若有所思：“有道理，看来我还是应该专注自身发展啊。” 小王：“没说完呢，等你了解了，你就知道，他们就是运气好，羡慕不来。” 我：“……”

小美的前男友要结婚了，给她发了张请柬，小美还是去了。 在婚礼现场，她邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在小美身边。 婚礼结束后，小美问他：“你是不是喜欢我啊？干嘛一直跟在我身边？” 帅哥微笑着说：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”

什么食品东、南、西、北都出产？

妹妹：哥，你在吗？ 我：在呢！ 小妹，怎么了？ 妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来… 我：那就取呗，我没说不让你取啊… 妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！ 我：嗯，那好吧！那还差多少？ 妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话… 你给我转个101吧… 我：汗…

如果有人向你问路,你最怕听到哪一句话?

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发” 高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

古人云：帅的人已经点赞了，丑的人还在犹豫。

韩国美女面试。 面试官：请说三句实话。 美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。 面试官：你被录取了

今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：“跟鸡窝似的。” 随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。 她们是不是误会了？ 我真没别的意思……

小明开了一家旅馆，一天无聊在旅馆门口晒太阳，忽见一对情侣在吵架。小明好奇向前，听到两人吵架的原因竟是女孩不愿跟男孩开房。 小明灵机一动，回旅馆里拿了瓶水出来，假装不小心碰到女孩身上。 女孩：哎呀，都湿了，你怎么回事？ 小明：对不起对不起，这边有旅馆，你们进去把衣服弄干了再出来吧。 于是女孩跟着男孩进旅馆，进之前，小明拉住男孩：“哥也是过来人，就帮你到这，剩下就看你自己了。” 男孩：大哥你太好了。

老板是篮球，既要紧跟又要使劲拍； 员工是排球，既要主动接球又要加强拦网； 工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下； 问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里； 棘手的事是网球，一定要大力扣杀； 调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多； 伺候老板是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去。

奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家。 吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。” 说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。 第二天，女朋友提出分手，说是经过全家讨论，大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭得撕心裂肺的，我们都急得团团转。 今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满口答应了。 晚上我满心欢喜地回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面：只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口水。

异地恋，每次跟女朋友打电话的时候，她都在电话里挑逗我。昨天晚上正兴奋呢，突然听到一声男人的闷哼，电话突然就挂断了。我当时就郁闷了，一个人怎么会有两种声音，好奇怪……

朋友喜欢他们班的班花，苦苦寻求表白的办法。恰巧听到她喜欢火影，便上去和她说：“你长得很像我爱罗的妹妹。” 她一听就来劲了：“真的吗，不过我爱罗的妹妹是谁啊？” “我爱罗的妹妹就是——我爱你！！” 那妹纸愣了一下，说：“我爱罗的妹妹我不知道是谁，但是我知道你是谁。” 朋友一听有戏，连忙问是谁。妹纸慢慢地说：“你就是大蛇丸的弟弟——大傻逼.........”