被逛菜场绊住了

那些看了蓝可儿不敢乘电梯的人，都是因为没看《Running Man》。所以你不知道，恐怖的不是电梯门关不上，而是电梯门缓缓打开，接着……你看到了金钟国。

丈夫向妻子诉说他的高兴事：“今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。” 他妻子一听很高兴，忙说：“轻声点，别让旁人听见。”

在学校，内急上厕所，我就习惯性地点了根烟。 谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火。他是这样称呼我的：“对方便友”。

一群动物冲进便利店买东西。 因为太吵，都被店员打出了。 但是只有一只动物没有挨打，那就是羊。 因为便利店24小时不打烊！

一幼儿园老师站在门口迎接新生，一位50多岁的妇女拉着一个小女孩走过来，老师说到：“小美女，奶奶送你上学啊？” 小女孩嗲声道：“老师，这是我妈妈！” 老师赶紧说对不起！ 过了一会儿，一个二十七八岁的小伙拉着一个小男孩过来了，女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！” 小伙不好意思地说道：“老师，我是他哥哥！” 这个故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

跟老婆吵完架，小舅子跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！” 然后对我说：姐夫，车借我使使呗！

在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。” 我装作害羞的样子问：“真的吗？” “真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

女孩说：“你没车没房，我跟着你干吗？” 这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。” 我感激地说：“知道了。” 他说：“那我在外面车上等你。” 然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。” 买单时，服务员说：“一共消费6800！” 我说：“这桌顶多800啊！” 服务员：“可是你家的司机消费6000啊！” 我：…

小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上。老爸说：“看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息？看我怕过什么？” 我接了一句：“你怕我妈。” 我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：“我怎么怕她啦？” 我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。 我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓了一跳。我爸举在半空中的手直奔我来，“啪”的一声，把我抽下床去：“小兔崽子，造反了，敢打你妈。”

话说我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。 我表弟开车，我坐后面；表姐和小侄女坐前面。 表姐故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？” 结果，小姑娘来回看了半天，然后很无奈、很艰难地说：“妈妈，我们回家再说吧。” 哈哈，现在的小孩真是太精明了。

姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。 几个月交往后，我们陷入热恋…… 昨天是她的生日，我买了一个银手镯送给她，她试了试，很满意。 她高兴地问我：“很贵吧？” “多少钱？” 我笑着说：“今晚陪我睡就知道了！” 她惊讶地说：“500啊！” “真贵！”

注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了。 切记，玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了。 就在刚刚，我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后，突然黑屏自动关机。黑屏时，我突然就看到屏幕里自己的面容。 哎呀卧槽，当时差点吓死，妈的世间竟有如此帅的人。