柯柯柯南酱

我网名叫“帅到掉渣”， 认识了一个女网友，叫“美得冒泡”， 觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨出泡，没撒谎啊！

你好宅啊， 呆在我心里就没动过。

有一个爸爸给儿子取名叫黄君。 第二天，爸爸带着黄君去坐八路的公交车。车到了，爸爸喊：黄君快跑！八路来了！

新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！ 朋友都劝她：‘男人都是很看重事业的！’ 不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！'

空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降，没系安全带的都摔得血肉模糊。” 问：“那系了安全带的呢？” 答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”

刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟，游戏就开团了。我急急忙忙地说：“老婆，我电话没电了，等会充好血再打给你……”

出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……

我：我给你讲个故事，听吗？ 室友：好啊！ 我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起。一路上，在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。 玉帝见了，问悟空：“你在干什么？” 悟空说：“我在给王八讲故事。” 室友：尼玛…

那些说自己平胸的妹子你们够了！ 什么叫平你知道吗？当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

今天闺蜜打电话给我，让我去她家，说给我介绍几个男朋友，把我高兴坏了啊，立马开车前往。到家后，问她：“男人呢？” 她扔给我一个包，里面有茄子、黄瓜、胡萝卜…… 对我说：“美妞，做饭去吧……” 卧槽……

老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一定要严格要求自己，坚决抵制婚前性行为。 我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁人后，才跟她们发生关系。

闺蜜是出租车司机！ 有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！ 闺蜜笑着说：“不行就肉偿吧！” 大爷吓得捂住裤裆：“不，不行吧！我都一把年纪了，求放过我吧！” 闺蜜笑得眼泪都出来了，说：“我说的是你手里拎的那块猪肉！”

一翁须白，令姬妾拔之。 妾见白者甚多，拔之将不胜其拔，乃将黑者尽去。 拔讫，翁引镜自照，遂大骇，因咎其妾。 妾曰：“难道少的倒不拔，倒去拔多的？”

我昨晚去酒吧潇洒，突然看到一个带帽子的小子很眼熟。一看，不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说：“臭小子，站住！大半夜不睡觉跑来泡吧。”我儿子紧张地回：“爸，你认错人了。”

襄樊会战，关羽的胳膊不小心被曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。 因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。关羽问华佗：“大夫，这次手术的成功性有多大？” 华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。” 关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。” 华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！” “华佗先生，”关羽又忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？” “没问题！”华佗回答。 “唉，您真不愧是神医呀。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”

1、和柱子一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下… 好奇问他这是干嘛？ 柱子说：“不知道谁这么缺德，每隔十几米就挖一条沟！” “大哥，那是路灯的影子。” 2、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？ 医生… 3、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”，声音洪亮，意悲而远。 一霎时流火照魂，惊得我冷汗岑岑爬将起来。 原来是楼下停着辆三轮车，车头绑只不大灵光的小喇叭，铿锵有力又含混不清：“维修旧家电！”

以前去割包皮，割完问医生：“我以后能正常的性生活吗？”医生看了我一眼，叹了口气说：“小伙子，就你这长相可能有点难。”

小时候我一感冒，外婆就给我喝一个东西，说是洋咖啡。 后来我长大了，终于知道了那是个什么。 是板蓝根。

明买了一兜水果，回到家了却两手空空，他保证没有偷吃，也没有弄丢，那是什么原因呢？

最快变成哲学家的是老公， 最快变成经济学家的是老婆， 最快变成战略家的是丈母娘。

当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我想我们都知道她们指的是什么——男人的钱包。

今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行… 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！

今天和二货女友唱歌，我唱道：“我爱你有多深……” 二货女友悠悠地说了一句：“也没有多深，一根绣花针，月亮代表我的心……” ！！！

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看着我，我说：老婆怎么了？谁欺负你了？ 老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！