RicloveVic

昨天媳妇和闺蜜出去吃羊蝎锅，涮了很多素菜，肉基本没动，还不知道打包回来。 气得我直拍大腿。 “媳妇，你们下回吃饭带上我，我就低头吃，不说话，行不？”

我们浪漫点好不好，亲爱的！ 怎么浪漫呢？ 我浪点，你慢点，好不好！ 么么哒！

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的。问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩室友，我也是醉了！

法国总统萨科齐收到一封密件，内容是 qs-ihs-in。请来国内密码专家，还没破译。于是请教中国专家，后说：信拿反了。

老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？” 老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。” 老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。 晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死… 好吧，我无语了。

朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，今晚这是你最后一顿饭，吃完了好上路。 听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“明天早晨不管饭啊！”

一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 太守一听，把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？” 百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新太守上任时，我们还是这样喊的！”

还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？ 神回复：“复读。”

今天老婆问我车子都保了什么险？ 我说第三者责任险。 她“啪”就扇了我一大嘴巴。 我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？ 她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 我……

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

初三回娘家，包饺子，兴高采烈地剁饺子馅。亲妈在身后看了一眼，说：“跟个孩子一样！！！” 我讨好地说：“多大我都是你的孩子！！” 我妈头都没回，说：“我说你剁饺子馅跟孩子一样，菜板上一堆，桌子上一堆，地上一堆…”

幼师一枚，暑假闲着没事，跟妈妈商量：不然去工厂做暑假工，挣点零花钱也好啊。妈妈：也好，顺路看看工厂有没有男的追你。合着在父母眼里，单身汪去哪里都有动机不纯吗？！！！

昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。 就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。” 于是我果断地起身，并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟！

小强妻子很喜欢上网冲浪，某一次不知道又在网上刷到了什么东西，追着小强问：“老公，我吃相丑吗？” 小强回答：“不丑。” 妻子：“我睡相丑吗？” 小强：“不丑。” 妻子：“那我哪里丑？” 小强想了想，说道：“面相。”

1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！” “怎么，它也会说话？” “不，它会打字。”

教授拼了老命在给学生讲课，结果下边有个学生就是不听说。教授气得一巴掌拍了过去，那学生说：“有种你再打我一下！” 教授啪啪的又打了好几巴掌。学生哭着去找校长告状：“教授不识数，说好再打一下！”

正常情况下，眼睛是黑的，心是红的。一旦眼睛红了，心就会变黑。

听闺蜜说，不能出门的这段时间里，她居然赚了两千多块。 我听了以后巨好奇：“你宅家怎么赚？” 然后她算了算： 儿子不冲厕所，一次扣十块； 网课时开小差，一次扣二十； 拿我手机玩游戏，一分钟一块。 老公上厕所刚好没纸，帮他递纸，收一百，然后花一块钱雇儿子递过去，赚九十九…