小丹尼DannyData

老婆情绪不高啊，为了尽快让她高兴起来，我说：“要不我把我五百块私房钱放你钱包里？” 她果然一下就活蹦乱跳了… 我太他妈机智了… 我太他妈蠢了…

单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。 到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。” 老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。 有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。 逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。 到家才发现车忘在超市门口了

星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。 “您在看什么呢？”小明好奇地问。 “暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

一女子问大师：“你说我这么温柔贤惠、年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？” 大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上。 女子：“大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走，是吗？” 大师：“你悟得太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！”

一帮人聚会，其中一个女的是在机场售票处工作，看她心情很低落，其他人就问她：“怎么了，心情不好吗？” “妈蛋，别提了，昨天被投诉了。” 其他人一听，怎么还被投诉了呢？ 她说：“昨天一个阿姨来定去香港的机票，我一想，我们一般都是定往返的啊，就问阿姨，您光定去的吗？那阿姨瞟了我一眼说，我穿裤衩子去！”

有父子两人，都是酒鬼。 一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！” 他的儿子也在家里喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

你在法国，坐一小时的车，你就到德国了。再坐一小时，你就到波兰了。 同个时间点，你在北京朝阳区，坐一小时的车，你在朝阳区。再坐一小时，你还是在朝阳区…

南陈的虞寄从小聪明。 一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一定不聪明吧！” 虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。” 妻子说：“放心吧！” 一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？” “你把信箱上的钥匙带走了。” 丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。 又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。 “我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

情人节过了，接下来就是妇女节。 意思是情人节后，把你变成一位妇女。 妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了，只能当牛做马了。 劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。 人生步步是陷阱啊！

有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。 有一天，一个害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。 于是他就脱下裤子，紧咬牙关，闭着眼睛等着打针。 可是医生出手太歪，将针头插到了凳子上。 一会儿，医生说：“好了。” 病人才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。

有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。 一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。 岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。 官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。 轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”

哥们去中华牙膏面试。 考官：“你对牙齿保护有什么看法？” 哥们：“我的目标是，没有蛀牙！” 考官：“你可以走了。”

丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。 就在名山脚下，丰都火葬场就位于那里。 一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。 车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。 他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

怎么分辨男女？ 小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。 小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。 小朋友c：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。 小朋友d：看眼神。

那天路过一个路口，有放屁的欲望。正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声。哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走。那次我糗大了。

闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句：“宝贝真乖，真懂事。”然后也没多想就喝了一瓶。接下来这丫头一上午都默默地陪在我身边，而且还时不时地看看我的脸。 下午，老婆下班刚进屋，闺女就冲上去，指着鼻子大吼：“妈妈，你骗人！我的酸奶没过期，喝了根本不会死…”

昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“我要回去了。” 我说好，然后就打了个出租车。给钱的时候，我把一张一百元的夹在一张十元里面给司机，并且给了司机一个眼神。司机说：“小兄弟你眼神不好吧！” 多给了一百，然后就把钱还我了。还我了，我了，了！

在什么时候1+2不等于3?

你头上戴着一朵小红花， 嘴里啃着一支大冰棒， 身上穿着一件花肚兜， 口水流得滴滴嗒。 我奇怪地问你怎么啦， 你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！