7个1弓长
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7个1弓长244
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。
写了好久，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”
我...
7个1弓长311
闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练。一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了。路上开的还算平稳，快到我家了，妹子说：“姐啊！你看我这起步挺费劲的，这也快到你门口了，一会我慢点开，你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上。”我想说，你丫是在训练特种兵了吧？
7个1弓长276
我一哥们找了一个特爱慕虚荣的女朋友，有天我就偷偷问他“你怎么找个这样的女人？”
这哥们一脸自豪的告诉我“这你就不懂了吧，这样才能体现出我有钱。”
这是新的炫富方式吗？
…
7个1弓长286
双鱼座采访嫦娥：浪漫的双鱼采访前便开始幻想后羿与嫦娥那段可歌可泣的爱情故事。
鱼：请问这千年没有后羿的日子，您觉得寂寞吗？
嫦：不太想回答，对不起。
（被触及痛处）
鱼：有没有想过从天界返回地球与后羿团聚呢？
（伤口上撒盐，全然忘记奔月后永远留守广寒宫的毒咒）
嫦：我得休息一下，您先请自便。
（感情创伤复发）
7个1弓长376
一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是剖腹产还是顺产？”
她说：“我当然是顺了，要是剖的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
7个1弓长193
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。
选手：开始。
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。
山东某男：喂，你好。
王小丫：喂，你好。
山东某男：你好。
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊。
王小丫：啊？山东某男：我山东啊。
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
......
7个1弓长186
第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。
自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”
于是，一同学高喊：“赵州桥！”
海燕呐，你可长点心吧！
7个1弓长334
高中初恋，她学霸我学渣。
我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜。跟她爸妈说：“我辅导同学学习就不回去了。”
晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛。就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧，兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！
然后就盖棉被自己睡觉了。
7个1弓长184
老师：同学们，说说你们死了之后希望别人怎么说你们呢？
同学a: 快看，它是个伟大的发明家。
同学b: 快看，它是个伟大的科学家。
同学c: 快看，它动了。
7个1弓长135
不谈学习时，母慈子孝，连搂带抱 一涉及到学习，就是鸡飞狗跳，乌嗷喊叫 让路人耻笑，让老人血压升高[晕]，让邻居不能睡觉。
前一秒如胶似漆.. ，后一秒如临大敌[敲打] 我们给孩子的爱，就如同一首歌的歌词~爱恨就在一瞬间！
六.一来临之际，献给所有尽职尽责的精神分裂症家长们！
7个1弓长172
我觉得这个世界真小。
你的小学同学是你高中同学的初中同学，
你的高中同学是你初中同学的小学同学，
你的初中同学是你高中同学的小学同学，
你的小学同学是你初中同学的高中同学，
你的高中同学是你小学同学的初中同学，
你的初中同学是你小学同学的高中同学。
绕清楚没？
动动舌头，再念！
7个1弓长349
吃货的想法很奇葩。一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，她终于告诉我了。她一脸痛心疾首地告诉我：因为想到结婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得…
想到就好痛苦！
7个1弓长217
同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？
今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？
我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
7个1弓长347
不要再提示什么“这个密码太弱了”，我的记忆力也很弱，求求你就让我用这个吧。
7个1弓长285
大学时期大家都很爱往后面坐，因此每堂课前面都空了一两行。
突然有个灵感。
既然大家都这么喜欢往后坐，老师为什么不到最后一排讲课呢？
7个1弓长326
锁对钥匙埋怨道：我每天为主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的…
7个1弓长300
这两天家里实在是太冷了，没办法今天直接把电热毯拿出来，准备晚上用。老妈看见了，一脸的关心：“闺女，年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了！”
我一想老妈说的有道理，就又放起来了。晚上就看见老妈摸着被窝，一脸兴奋的样子：“这电热毯就是好用，真暖和呀！”
7个1弓长279
“不如鼓起勇气向女同学表白吧！然后把你的电话给她，也许就可以得手了。”
“好，我明天试试！”
“怎样，怎样？有结果了吗？”
“不知道，她还没把电话还给我。”
7个1弓长156
妈妈说：“儿子，你昨天出去一天，又没找到工作。”
我说：“是啊。”
妈妈说：“听说你爸爸准备退休，决定让你去所里接他的班。”
我说：“我不想去。”
妈妈说：“为啥？”
我说：“当一个管厕所的接班人，我以后都没脸见人了。”
7个1弓长361
南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。
北京人也笑了：我们这零下13度。
黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。
南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
7个1弓长358
他，本来就不是一个罗曼蒂克的人， 自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花， 买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后， 偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她， 收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道， 送花不一定要成双的数目， 而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
可是她还是希望能听到他亲口说出， 被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么， 他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语， 花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语， 那为什么你卖花每把都是十一朵？
他疑惑地问，花农说： 因为…
买十送一啊~
7个1弓长326
和男友追着玩，不小心摔在了地上，把脚给崴了……男友心疼得不得了，看了看四周也没有出租车，就撸了一下袖子，准备背着我去附近的医院……
我疼得眼泪直打转，欲言又止：“那个……还是扶着我走吧，我勉强可以的……”男友大男子主义上头，死活不同意……
最后我拗不过，就趴在男友背上，只见男友深呼吸后大喝一声：“起”……
然后……然后就把他给硬生生地压得跪在那里了……
7个1弓长185
上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。
教我们的是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼。谁知教员连退两步说：“我怀孕了！”（女教员是害怕烟熏到了）
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句：“不会是我的吧？”
7个1弓长260
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