看个茄子

刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙作响，估计里面已经摔碎了。拿回家硬盘果然不能用。 没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马虎虎，问题不大。

荷包蛋爱上了煎蛋。 这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”

和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。 我：“李哥，咱们也烧点香吧！” 老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。” 我去……这不止一针见血，简直就是扎血管上啊！

刚加完油，坐在我后面的妈妈突然说：“油价涨这么多？！” 我不由得佩服起来：“老妈不错哎，还关注油价，不过你是怎么知道的？” 妈妈说：“我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……”

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！” 我：“凭啥？” 女人挺了挺肚子说：“我是孕妇，你没看出来吗？” 我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的。

有两个闺蜜，一个闺蜜对另一个说：“你知道世界上什么动物喜欢问为什么？” 另一个说：“不知道。” 闺蜜说：“猪。” 另一个说：“为什么？”

刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地。我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

中午吃饭，旁边桌三个美女入座，没看清长啥样。 刚好服务员在给她们擦桌子，大喊一声：“美女，我的饭快点！” 加上服务员四位同时抬头，妈蛋，终于看清什么样了！

吃多了有点不舒服，就去药店买点药。刚进去，听见一美女对收银员说要一盒后悔药！ 哎呦，这药店还有这种药啊。我也过去对那收银的妹子说：“我听说这里有后悔药，我也要一盒！” 收银看了我一眼说：“紧急避孕药你要吗？” 我：“……”