CEO来信

一农夫挑了担粪从街上过！ 途中遇一老外。 老外问老头：你的豆油卖吗？ 农夫不理，继续往前走。 老外用手沾了点尝了一下后，说到： “这么没礼貌！那我也不告诉你！你的豆油都酸了！”

认识了一个萌妹纸，姓唐。 有一天心血来潮就问她：“你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！” 妹子就说：“我妈姓王。”然后我故作神秘，掐指神算道：“你爸姓唐对不对？” 妹子顿时觉得好神奇啊！一直问我：“你怎么知道的？”然后一晚上都缠着我问为什么？ 神回复：你这样都能泡到妹纸，真没天理了！

喝白开水治百病，感冒了喝白开水，肚子疼喝白开水，发烧了还是白开水，上火了也是白开水，便秘了也是白开水…… 反正你说哪个地方不舒服，就有人关心并亲切地叫你去喝白开水。开始我也不信，后来 看新闻讲，中国江水中检测含有百倍抗生素，卧槽，喝白开水胜过吃药打针了，我TM不得不相信了啊。

有一个女人，曾经说要和我一辈子在一起。后来她结婚了，新郎不是我。 后来她生了一个儿子，我有了女儿。她说：“我们以后做亲家吧！” 现在我女儿大二，她竟然给我送来了请柬。她儿子结婚了，这个女人要到什么时候才能说话算个数啊…

数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里各几张牌？ 话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张…

愚人节了，大家能不能玩点有些技术含量的？ 例如，给我充一百块钱话费，让我猜猜谁充的；给我寄一箱好吃的，让我猜猜谁给的；把苹果六普拉斯放在我口袋里，让我猜猜谁干的；拿一摞大钞扔我，让我猜猜谁砸的。这些都是可以的。 年轻人不要老是一成不变的套路，要有创新精神。我不希望看到你们毫无长进哦。

过年时我给神灵牌位上香，正好小侄子在旁边玩。我说：“来，给神灵磕几个头，磕了许个愿望，可灵了。” 他不干，我抓起来哐哧一脚：“赶紧的！” 无奈他跪下磕了，嘴里还嘟嘟囔囔的。我满意的往外走，刚到门口，脚下一滑，啪叽摔地下了。 这时只见侄子目瞪口呆，嗷唠大哭道：“对不起啊，叔啊，我说着玩的，没想到这么灵啊。” 我已经猜到这熊孩子许的什么愿了！

早上起来眼睛肿了！ 可能是熬夜看小说导致的……于是就没法戴隐形眼镜，只能戴镜片眼镜上班。一进办公室，同事小张就冲着我说道：“这眼镜戴得真有气质！” 然后我笑着走到我的座位，刚放下包，小张就跑过来看着我端详了半天，说道：“卧槽！是你呀！”

商场洗手间外头，一哥们打电话，义正辞严：“我愿意出差，请领导马上安排我出差！食宿费不给报都行！一切以公司利益为重！” 哥们挂了电话，坐在凳子上捶着双脚：“陪老婆逛街比出差累多了，出钱又出力的……”

今天闺蜜和我说，她对男神表白了。然后她问男神，他喜欢的女生是什么样子的。 男神让她照照镜子。 闺蜜一时不敢相信，震惊地问他：“你确定吗？” 男神说：“是啊，像你这样的……我就不喜欢！”

上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。 中午回寝室后，看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

我换上新买的衣服，在妈妈面前转了一下，问：妈，有范儿吗？ 她回道：有，自己去盛。

阿呆：兄弟，听说你藏私房钱可是高手来的，过几招来听听呀。 大眼：这你真的是找对人了。你去开张银行卡，然后把钱存到卡里，再然后把卡拿去扔了。到时候想拿钱了，就拿身份证去补回来。 阿呆：高呀，果然是高手呀！难怪你的私房钱嫂子都找不到。 大眼：是了兄弟，你到底有多少私房钱呢？ 阿呆：40。 大眼：40万吗？ 阿呆：40块。喂兄弟，兄弟，再聊聊会呀。