快乐肥宅小刘
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一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉。此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。”
女儿听了，眼一瞪，说：“爸，你有病吧？！”
快乐肥宅小刘184
昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒。无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下…
这时，坐在旁边的大妈大声来了句：“呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！”
司机，我要下车…
快乐肥宅小刘337
一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”
朋友：“那怎么好意思啊！”
“没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。
快乐肥宅小刘324
全家坐沙发上看电视，我爸突然转头轻声的对我说：你想当官吗？我一听又惊又喜：当然想！我爸立马作出一副王者姿态沉声道:爱卿，去给朕倒杯水！我……
快乐肥宅小刘344
昨天去一牙医大夫朋友那里玩，他让我帮他在电脑上下载几首歌。
我问他：下什么歌。
他说：都是一些老掉牙的歌。
我说：那你快帮它把牙镶上啊！
快乐肥宅小刘253
爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
快乐肥宅小刘163
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。
与其同屋的同事刘实受不了了，找老板要求换房间。
老板：“为什么？”
同事：“有人晚上打呼噜。”
老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”
同事：“。。。。。。。好吧，我错了！”
快乐肥宅小刘277
公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇地说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说：“不痛了！”一会儿，女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太站了很久，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮吗？”
快乐肥宅小刘180
甲：看你怎么一脸的不快呢？
乙：郁闷呢。
甲：怎么了？
乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们就去买。苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8。我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决地向老板讨回了2毛…
甲：这很好啊，说明她很会过日子啊…
乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了。
快乐肥宅小刘274
某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”有人大声说：“你老公是国产的！”
快乐肥宅小刘365
一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下。一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明。结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了！！！
听说是因为哥们老婆是抱着长住的姿态住进去的！！！
快乐肥宅小刘222
今天我截图给老公看，想买条手链。
老公问：多少钱啊？
我答：不贵不贵，才3000多。
老公说：不好看，由于贵。
下次这么贵的东西不许看，会刺瞎双眼。
我答：什么呀，我现已刺瞎双眼了？
老公惊慌问：什么时候的事啊，我怎么不知道。
我答：从嫁给你的那天。
老公：…
快乐肥宅小刘236
丈夫陪妻子到药房配了保胎丸。妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒。丈夫不解：“为何让我也吃？”
妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
快乐肥宅小刘322
浩儿长到了七岁。
一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”
妈妈说：“你已经是我们家的小大人！”
浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”
妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。”
浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”
快乐肥宅小刘397
“你知道吗？”
一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”
它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”
“是真的。”蚯蚓忧伤地说道，“后来，我迷上了网络购物。”
_________剁手啊!!!
快乐肥宅小刘241
一日，一女子有疑问，寻找大师。
女子：“大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。”
大师：“恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！”
女子：“怎么讲？”
大师：“兵马未动，粮草先行。”
快乐肥宅小刘285
一个女人要见舰长，少尉去通报。
“她漂亮吗？”舰长问。
“很漂亮！”少尉答。
女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”
舰长叹一口气说：“正是。”
快乐肥宅小刘289
小明是一个很混的小孩。
他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。
于是小明就很认真，
结果果然考上了一间很有名的国中。
他爸就说：我可以给你一个愿望。
小明就说：什么愿望都可以吗？
他爸就说：没错，什么愿望都可以！
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪，
小明为什么不要一些别的东西，
偏要三根不同颜色的羽毛呢？
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明。
小明就很高兴。
快乐肥宅小刘224
70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看。可那老头一见人挤多了，就把电视给关了。问其原因，答：人多了费电！
快乐肥宅小刘374
家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的。
晚上，媳妇去趟卫生间，回来后惊讶地告诉我：“老公，你知道吗？就刚才！我听到我亲妈对你亲妈说：‘没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁！’你亲妈居然说：‘好啊！好啊！’”
快乐肥宅小刘291
可能疫情后大家经济状况确实都不是很好。
都这个温度了，邻居还是不开地暖。
他要是再不开，那只能我开了……
快乐肥宅小刘346
有一天，下课时间，小琳在座位上哭。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的。”
快乐肥宅小刘179
逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我想撩他一下，我说：“帅老板，有不花钱的水吗？”
“给我来一瓶呗。”
他说，“口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。”
我…
快乐肥宅小刘374
男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一串心和一枝箭，然后又写上：瞧我有多爱你！
不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你画串羊肉串是什么意思？
快乐肥宅小刘268
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