kilig子乔

放假空手而归的我对爸爸说：“拎东西太沉了，就没买啥。” 我爸笑呵呵地说：“钞票轻，你拿点儿也行啊！”

一天，小明到便利商店买套.套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：那是买给我女朋友的生日礼物！老板随即好心的问：那要不要包起来？小明说：不用了，那就是用来包礼物的。...

下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！我……

一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密。然后我们去喝茶，一会儿老婆手机响了，拿出来看是她闺蜜发的信息：“密儿，发现你老公和一个丑女人在洋人街逛街，请火速查收……” 我醉了！

女朋友去找闺蜜玩千万不要跟着，不要问我为什么，已经一天没说话了，插不上嘴…

老师：在中国古代，女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。 甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓。你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？ 学生：郑霍氏（正合适） 学生：好美满婚姻 学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？ 老师：……

那天有急事，逃班。 领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！ 心慌慌的回电话说： 领导，不好意思，刚才我按错了！ 领导和蔼的说： 没事，我也按错了！

我：老公，你说我有缺点吗？ 老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的… 老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！ 半年零花钱没了

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

今天上课，老班正在黑板抄题，抄着抄着突然停了下来。 “同学们，停一下，不好意思，抄错行了。” 这时大家都在愣神中，我笔突然掉了，然后弯腰去捡，不小心踩到同桌的脚… 同桌：“你瞎啊！……瞎……啊……啊” 老班一脸黑线…

母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子：给她了。 但她还是给我吃了。 母：为什么？ 子：我把她的假牙藏起来了。

南瓜点灯亮起来， 扫帚骑上飞起来， 奇装异服穿起来， 装神扮鬼闹起来， 欢聚一堂叫起来， 短信转起来。 万圣节到啦， 转发此短信者， 必得平安护身， 万魔不侵， 开心不断， 好运连连!

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”

靠自己双手挣钱！ 这些家伙，有的靠有钱的父母，有的靠有钱的老婆，甚至有的靠出卖自己身体，不能自力更生！ 哥最瞧不起这样的人啦！ 你们就不能跟哥学学吗？ 靠自己的双手，流自己的汗… 不说了，该开工了。哥精神抖擞，伸出双手，擦去汗水，用力拿起一只破碗… 特么这八月天儿真热…

一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱。可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。 “这是怎么回事？”商人疑惑地问。 “今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了？” “您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧？”

昨天坐车回家，突然公车猛烈的停了一下。 很多人都站不稳，包括坐着的人。 然后就听见一个男人说：“艾玛司机大哥，你差点儿把我射出去！太猛了你，这也太突然了！” 然后很多人低头一阵闷笑。 司机说：“你这大兄弟能不能换个说法。”

夜里，两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。 “看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！” “小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”