把月亮带回家

有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

人生建议。 除非长辈有非常大的成就， 不然不要听他们的人生建议。

有一次，小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服。小美觉得她真的很漂亮。 这时，商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。” 那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”

老婆这几天整天玩植物大战僵尸，家里的事情一概不管。 我出差回来，发现家里心爱的狗狗被饿死了。 我问她怎么回事。 她说：“老公，没关系，你去给它重新启动一下！”

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。 相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。” 刘备又让他给关羽相面，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。” 刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟，还是不要相了吧。”

课堂上，老师出了一道判断题，要求同学们当场判断正误。 老师：“小林，请你判断一下。” 小林：“我认为答案应该是‘错误’。” 老师：“为什么呢？” 小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

致我未来的男朋友， 我可能不高，不美，不优雅，声音难听，形体难看，小肚鸡肠，鸡头白脸，对你苛刻，为人矫情。 但是你一定要相信我，老天爷既然把你安排到我的身边，你一定是做了什么缺德的事情。

多难兴佛。

今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好。吃完饭，老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好，您慢走喔！” 老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我的手跑了…

我：最近都是谁帮我拿的快递。 女神同事：是我。 我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。 女神同事：别，以后我不帮你拿了还不行么。

最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢。我问她：“你去没去过四川？” 老婆摇摇头，一脸兴奋地说：“那里有什么好吃的？” 我说：“好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？” 老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。

昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把。今天一上班，老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看…”

那年出差，我打的出去。 司机一直在跟我吹嘘他开车多厉害。 我：“光说不练假把式！漂移一个呗！” 话音未落，我整个人猛地贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快得模糊… 停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”

女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。 可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤…… 在家里过得提心吊胆的。