我真是为了快乐才上网的

人真是矛盾的动物：既讨厌别人打电话过来时自己在忙无法接听，又厌恶自己不停地打给别人电话而对方却不接。

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！ 最后还是鼓起勇气问：“你是建南吗？” “你TM才是贱男呢！” 差点没打起来。

别问我天天减肥有没有瘦，搞笑，你天天上班有存款吗？

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！” 小明：“长得像邻居就是环境因素！” 老师：“老规矩……” 小明默默地站起来……

奇葩事 我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。 于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。 我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上…

老婆，我错了！ “老婆，我错了！ 我从小骗父母，念书骗老师，现在还骗你，我发誓我再也不骗人了！” “啪”，老婆甩了我一耳光，“你他妈连自己也骗？！”

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上了。卧草，老太太顺势倒下了。想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊： “哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！” 说着，女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

一位70岁的老翁告诉他的医生说：“我使22岁的妻子怀孕了。” 医生说：“有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动扳机，枪没响，狮子却被打死了。” 老翁说：“这不可能，一定是有别人射中了狮子。” 医生说：“我也这样认为。”

朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮。有一次，被她老妈打PP时，很无辜地望着她妈妈说：“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。” 然而，她老妈也是语出惊人：“好吧，既然你怕疼，那就垫东西隔着再打……” 小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。 结果，她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。

1、他实在是太胖了，他去洗衣店洗衣服的时候，店员对他说：“对不起，我们这里不洗窗帘。” 2、他实在是太胖了，当他从电视机前走过的时候，我漏看了三个广告。 3、他实在是太胖了，当公共汽车撞到他的时候，他大骂：“谁tmd朝我扔板砖呢？” 4、他实在是太胖了，当他在电梯里的时候，电梯只能下楼无法上楼。 5、他实在是太胖了，躺着和站着时高度相同。

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是pol.ice的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆地说不怕。 我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱地问了句为什么。 “给了你这张脸。” ……当初充十元话费送的吧！

白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” “什么颜色？” “绿色”

村里电工我不知道该喊什么，每次来帮我检测完机器，我都拿包烟给他。他不要，我就说：“咱弟兄，你就拿着。”这样几次后，我又这样说，电工居然跟我急了，大声说：“咱俩不是兄弟，按辈分我叫你小叔！” 卧槽！

周末，吃完早饭，老爸去露台消食。 一会儿听见老爸激动地大喊：“姑娘，快过来。帮我看看对面楼的是谁？老向我热情地招手？” 我赶去露台，看见老爸也对对面楼的人挥手。我仔细一看，对面楼的人正在卖力地擦玻璃。

僧师徒到了西天门外，见５００罗汉背着行李往外走，忙问何故？ 众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了． 唐僧问菩萨们呢？ 罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了．

为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？ 一个小朋友关心另一个小朋友。 这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。

儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？ 老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。 儿子：IT军衔制？ 老爸：你看我说得对不对。 CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。 其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。